Написать историю про кота. Интересные истории о кошках

Молодая пара приобрела для дома электрический камин. Такой, для интерьера. Греть не греет, но красиво. Бутафорские угольки красным светом подсвечиваются, не большой огонёк чадит. Всё это так хорошо сделано, что от настоящих углей не отличишь, пока рукой не попробуешь. Искусственный конечно. Короче зрелище красивое и успокаивающее было. А было, потому как, их кот быстро прочухал, что на бутафорских угольках приятно лежать, тёпленькие, лампочками-то снизу нагреваются. И вот представьте себя на месте человека пришедшего в гости. Заходите в комнату, а там, на тлеющих в камине углях, кот жарится. !

Скорая кошачья помощь.

Подарили школьнице на день рождения, родители аквариум с рыбками, а старший брат котёнка. Ну, так получилось, не скоординировали свои действия. Котёнок быстро освоился в новом доме и полюбил наблюдать за рыбками. Мог часами лежать возле аквариума, не предпринимая попыток извлечь рыбок из их среды обитания. Хотя рыбу в виде пищи очень уважал. Как-то раз отец семейства принёс с рыбалки улов. Рыба свежая, некоторая ещё трепыхается. Крупную рыбу на сковородку, а мелкую, с палец, в миску коту. Через некоторое время заходит хозяин в комнату с аквариумом, видит в нём пару рыбёшек плавающих к верху брюхом и котёнка на аквариуме. Кот спрыгнул на пол, и бегом на кухню. Хозяин, конечно, решил, что кот открыл сезон рыбалки, в аквариуме следуя его примеру. Побежал тоже на кухню за проказником, чтоб наказать и отучить. А котенок, подбежав к своей миске, хватает пастью мелкую рыбёшку, бежит к аквариуму и кидает её в воду. Вот такая скорая помощь.

Кот и горячая котлета

У моих знакомых жил кот Васька. Ворюга страшный. Из тех, кто своего не упустит, особенно если это своё плохо лежит и лежит без охраны. Решила как – то хозяйка котлет накрутить и нажарить. Фарш навертела и приступила к процессу поджарки котлет. Кот конечно, рядом на кухне вертелся. Ждал, когда котлеты начнут плохо лежать.
Короче, хозяйку отвлёк звонок в дверь. Она быстро метнулась в прихожую, впустила мужа в дом, и не мешкая обратно на кухню. И видит, что в миске, с только, что пожаренными котлетами, одной не хватает. Васька сидит на полу, преданно и не вино смотря в глаза. Женщина понимает, не мог он сожрать горячую котлету за несколько секунд. Пока пыталась сообразить, куда он её дел, кот стал задницей не естественно двигать. Потом громко мявкнув, выбежал из кухни. Оказывается он, не успев припрятать добычу, просто уселся на неё. Да, долго на только, что снятой со сковороды котлете, не посидишь.

Кошачье счастье.

Кот утром пришёл домой, весь грязный, драный, ухо порвано. Хозяйка, сразу смазывать ему раны, хлопотать, жалеть да целовать, бедолагу. А муж смотрит на всё это безобразие и говорит:
— Ну, чего ты его жалеешь и причитаешь? Кот всю ночь шлялся, где хотел, песни орал, сексом занимался. Потом подрался в своё удовольствие. Потом пришёл домой весь довольный и счастливый. Мне бы так!!!

Кот без границ.

Купили мы новую квартиру, ну не совсем новую, вторичка. Но площадь побольше, к работе поближе. Бывшие хозяева, по той же схеме жильё приобрели. И в том же квартале, буквально за два дома от нас. Ну, переехали, мебель расставили, отметили. Утром, меня будит требовательное кошачье мяуканье. Открываю глаза, рядом с кроватью кот сидит. Увидев, что я проснулась, прямой наводкой на кухню пошёл. Причём останавливается, оглядывается, иду ли я за ним. Налила ему молока, колбасы отрезала. Пока производила все эти действия, проснулась до конца и задалась вопросом — а вообще, откуда здесь кот? У нас котов отродясь не было. Когда заезжали в квартиру, в ней, естественно были только голые стены. Спрятаться не где. Посмотрела дверь, закрыта. А вот балкон на ночь не закрывали, и видимо кот залез на дерево, растущее рядом с домом, а с него перепрыгнул на балкон. С мужем решили, что скорее всего это животное бывших хозяев. Муж созвонился с ними, так и оказалось. Кот благополучно переехал с ними на новую жилплощадь, вечером ушёл гулять, ну а утром вернулся по старому адресу. В общем хозяева приехали и забрали своего питомца. Ну, а утром меня опять разбудило настойчивое кошачье мяуканье, и я поняла, кот съезжать не собирается.

Пожар.

Дочь, в конце осени принесла в дом котёнка. Рыжий, пушистый и очень шустрый. Назвали его, по совокупности этих показаний — Пожар. То, что имя ему выбрали не удачно, поняли примерно через полгода. Наступила весна, и мы всем семейством поехали на дачу. Кот, сразу побежал исследовать окрестности. К вечеру мы заволновались, нет кота, может, потерялся. Пошли все дружно его искать и звать. Кот-то пришёл, а вот какая реакция у соседей была…

Компенсация.

Брюс Ли

Своего детства Брюс Ли не помнил. И это, правильно, так как детство его было трудным и полным невзгод. В возрасте, около полутора месяцев, его вероломно отняли у родной матери и унесли в другую семью. Но, не смотря на эти невзгоды, Брюс рос крепким парнем, опережая в развитии своих сверстников. В годовалом возрасте, он весил килограммов 14-15, был не по детски сообразителен и рост имел около метра, с хвостом конечно. Надо сказать, что Брюс это котяра, помеси мейн-куна с кем-то ещё. С повышенной пушистостью и наглостью. Проживающий у моих друзей, супружеской пары — Лёшки и Лены. Кличку свою он получил за своё умение использовать в бою все четыре лапы. А так же за любовь бегать по ковру на стене, шторам, и прочие приёмы кун-фу.
Кошачий , показывая всем видом, что давно вырос из . Ходил строго на унитаз. Это конечно, ещё не приравнивает его к людям, а вот то, что он иногда забывал сдёрнуть за собой, это уже по людски. Спать, котяра предпочитал в постели «родителей», аккурат, между ними. И его совершенно не волновало, чем они там занимаются.
И вот, летом, когда коту уже исполнилось полтора года, Лёшка повёз их с Леной на дачу. На даче, Брюс время даром не терял. За какой-то час, он исследовал свой участок и участки соседей. Мимоходом, поколотил трёх соседских котов, считавших себя полноправными хозяевами окрестностей. Как победитель, назначил свидание бывшим пассиям этих котов, сожрал половину рыбных запасов, что были взяты для него на неделю и завалился спать на хозяйскую койку.
Проснувшись ночью и обнаружив, что дверь заперта и окна закрыты, стал требовать свободы передвижения. Кошачьим воплем, укоряя хозяина в том, что тот обламывает ему свиданку. Проснувшийся Лёшка пошёл выпускать на улицу «похотливую скотину, такую же, как и все мужики», со слов то же разбуженной супруги. Только, супруги заснули, как их разбудил настойчивый стук в двери и вопли кота. Брюс просился домой. Чертыхаясь и проклиная явно не пришедшую на свиданку тварь, «такую же не обязательную, как и все бабы», Лёшка запустил кота в дом.
Брюс, по давно заведённой привычке шлёпнулся между приёмными родителями.
— Это, откуда, так несёт? — Спросила Лена. Хотя откуда, а вернее от кого и чем, было понятно.
— Брюс, наверное, вступил куда-то, но не в комсомол! — Сказал Лёшка и включил свет.
Слово вступил, впрочем, как и вляпался, явно не подходило к данной ситуации. Кот, лежал на белоснежной простыне, по самые ужи уляпанный…тем самым, чем и вонял. А, от кровати, до двери вела смачная цепочка следов, с жирной полосой от хвоста. Подвела его привычка на унитаз ходить. Провалился он в дырку дачного туалета системы «типа сортир». Хорошо, хоть не утоп, дурик.
Весь следующий молодая семья мыла постельные принадлежности, полы и кота.
Я, приехал к ним в гости, через пару дней после этих событий. Когда Лёшка рассказывал мне эту историю, то всё время принюхивался и периодически спрашивал: «Пахнет, нет?». Нет, уже не пахло.

Без кота и жизнь не та?

Попросила меня подружка пожить у неё две недели и приглядеть за её котом, пока она в отпуск скатается. А, котик у подруги, тот ещё оказался, полностью без башенный . Утром, уходя на работу, я выпускала Кузю, так зовут этого бандита, на улицу. Целыми днями, котяра развлекался тем, что драл всех дворовых котов и собак. Не взирая на их величину и породу. Когда, я вечером возвращалась с работы, он поджидал меня у двери и громким мявом, нет не просил, а требовал чего-нибудь съестного. Однажды, я купила себе коробку пельменей, так этот монстр учуяв их, напал на пакет и стал пожирать пельмени прогрызшись к ним через пакет и картонную коробку. А в первый день моего проживания в квартире подруги, я совершила оплошность, решила в ванной помыться. Только разлеглась в пене, как за дверью раздался дикий рёв. И тут, я допустила вторую ошибку, дверь открыла. Я, даже понять не смогла, что такое влетело ко мне в ванную и плюхнулось в воду. Сама-то я в ужасе ретировалась от туда. Ну, а Кузя, ещё минут пятнадцать резвился и плавал в ванной. После этого происшествия, я принимала только душ. Перед возвращением подруги из отпуска, я как и положено, всю квартиру прибрала, можно сказать вылизала. Но, на перила балкона уселся голубь. Этот динозавр, Кузя, заметил голубя и решил поймать его, не смотря на закрытые окна, выбив с разгону оба стекла.
А, я ещё, когда подруга попросила поухаживать меня за её котиком, думала, почему её родители, милые, хорошие, чудные и отзывчивые люди, на отрез отказались от этого предложения.

Купи корм!

Случилось так, что накрыла нас, пусть и не большая, но всё же чёрная, финансовая полоса. Решили слегка поэкономить. А раз экономить, то экономить всем, и коту тоже. В общем, перевели его с кошачьих консервов, на натуральную пищу.
Наполнила я его миску супчиком, причём даже с мясом. Кот не одобрительно смотрел на это, по его конечно, кошачьему мнению, гастрономическое извращение, затем удивлённо глянул на меня и сказал:
— Мяу. Типа: « Я вот это должен есть?»
Я ему ответила:
— Да, ешь это, денег на твои консервы нет!
Кот с отвращением «закопал» свою мисочку и залез под диван. Через парочку секунд из-под дивана вылетела, посланная мощным ударом кошачьей лапы, монета, достоинством в десять рублей.

Летучий кот.

Эту историю рассказали в какой-то телепередаче. Короче в одном селе жил поп и у него проживал кот. И вот однажды выходит поп из дома, а его любимчик на дереве сидит. Толи собаки загнали, толи сам, по своим каким-то кошачьим надобностям залез на берёзу — это, в общем-то, не суть и важно. Только котик жалобно орал на дереве, а вот вниз сползать отказывался, боялся. С кошками, это часто бывает. Сердобольный батюшка не мог спокойно ждать, когда кошаку надоест жалобиться на судьбу, и он всё же спустится на землю. Ну не подумал поп о том, что ещё не кто и не когда не видел кошачьего скелета на дереве.
Решил он привязать к дереву верёвку и нагнуть берёзку посредством автомобиля, а там или кот сам спрыгнет, или он его снимет. Так и поступил, вот только верёвка жиденькая оказалась, лопнула в тот момент, когда берёза уже почти земли коснулась. Отличная катапульта вышла. Кот скрылся за соседними избами.
А в этом селе жила мать с малолетней дочкой, которая давно просила родительницу завести котика. А та, всё отказывала. И в этот день, ребёнок опять завёл старую песню, о необходимости проживания в доме представителя кошачьего семейства. А мать возьми, да и брякни:
— А ты, боженьку попроси, и вот если он даст тебе котика, то так тому и быть.
Девочка, как умела, давай молиться и просить бога, чтоб ниспослал ей котика. И в этот момент, в окно влетел кот попа. Мамаша в обморок, кот в шоке, но цел, ребёнок счастлив. И кто, после этого может сказать, что не бог ей кота послал?

Новогодние традиции.

Так уж сложилось, что празднование Нового Года, прошло совершенно не правильно, не по-русски, не традиционно. Посидели чинно, мирно, выпили немножко. Ни кто не орал песни, ни бабахал хлопушками, и даже в салате не кто не уснул. Разошлись все рано, и на ёлку не кто не пошёл. Ну, что ж отправился, и я спать. Стол с женой убирать не стали. Через часок решил я сходить минералки попить, вышел из спальни и вижу: на столе, лёжа, обожравшейся мордой в рыбном салате спит наш кот. Как стало тепло и приятно на душе. Хоть кто-то в семье чтит и соблюдает новогодние традиции.

Бандитская парочка.

Предложили нам знакомые собачку. Подобрали её по доброте душевной, а вот содержать, возможности нет, постоянные командировки. У нас в ту пору жил кот — Пушок. Здоровый, полусибирский, боевой котяра. Но, мы всё-таки решили взять собачку. Альма, так назвали собаку, была ещё молодой кавказкой овчаркой. Но в каком виде! Худая, облезлая, кожа да кости. Пушок, несмотря на то, что псина, хотя и в недокормленном состоянии, но очень больше его, решил показать ей кто в доме авторитет и хозяин. Короче бедная Альма, несколько дней в основном жила, а вернее существовала, под шкафом. Как и помещалась-то туда? Пушок, периодически ходил возле шкафа и рычал на бедную псинку, всем видом своим давая ей понять, что не таких ещё рвал в клочья.
Но время идёт, обрыкивание шкафа потихоньку прекратилось, и однажды Пушок принёс Альме замерительный кусочек колбасы. Короче скорешились они, стали, как говорится, не разлей вода. Альма отъелась, поправилась, шерсть лоснится, стала, приятно смотреть.
Когда выводили Альму на прогулку, Пушок шёл рядом. А если спускали собаку, с поводка, то заводила кот, куда-то всё время зазывал её своим «мявом». А Альма, нормально, куда кот, туда и она. Пушок с тех пор, во дворе стал самым крутым котом. А попробуй, какая шавка, тявкни на него, когда сзади его сопровождает такая машина.
Но однажды, эта парочка, естественно под предводительством кота умотали куда-то со двора. Мы даже волноваться начали. Но, через пару часов они вернулись, причём Альма тащила в зубах приличный кусок говядины.
Через несколько дней, я повстречал своего знакомого, который рассказал любопытную историю. Около его дома, на улице, какие-то кооператоры продавали мясо. Забыл сказать, дело происходило в девяностых, когда стихийные рынки были на каждом углу. Так, вот, вначале у коробок с кусками мяса покрутился какой-то наглый кот, которого естественно шуганули. Но, вслед за ним, пришла кавказская овчарка, схватила не хилый кусман мяса и не спеша, удалилась в сопровождении того наглого кота. Продавцов хватило только на то, чтоб покричать: «Кто хозяин собаки? Безобразие!», и так далее. Отнимать мясо у кавказкой овчарки, героев не нашлось.
Ну, а мы, на нашем, небольшом, семейном совете решили, что нужно аккуратнее отпускать Альму в «свободное плаванье», да и вообще нужно контролировать эту бандитскую парочку.

Не благодарная скотина.

Как всем известно, кошки и собаки не очень-то дружат, но вполне уживаются под одной крышей. Просто делают вид, что не замечают друг друга, стараются, чтоб их тропинки не пересекались. Короче, такой военный нейтралитет.
В одной простой, городской квартире, тоже жили кошка и пёс. Ну, как и положено, у них вяло протекала «холодная война». На кухне стояли две мисочки, в одной для кошки вискас, а в другой, соответственно педигри для пса, ели животные в одно время, но с таким видом, как будто противника нет, не то что на кухне, а и вообще в природе он не существует. Периодически, конечно, при неожиданных и незапланированных столкновениях, пёс рычал, как и подобает на кошку, а она, в ответ грозно шипела. Всё, как и полагается.
Но, вот однажды, хозяин, по настоятельной просьбе жены приобрёл электросушилку. Кошка, как и все кошачьи, посчитала, что это приобретение сделано только для её нужд и решила в ней поспать. Хозяйка, не подозревая не чего плохого, включила агрегат и конечно же, ушла. Через какой-то промежуток времени, пёс, который совершенно не испытывал любви, да, что там любви, даже дружеских чувств к коше, всё же видимо решил, что средневековье с его прибамбасами, это уже перебор. Он разразился неистовым лаем и стал скакать возле дьявольской машинки. Ну, не инквизитор же он, в конце-то концов. Хозяева, конечно, сообразили, чего хочет их пёс, только не поняли зачем. Открыли сушилку, и их чуть «кондратий» не посетил. А, вот кошка, тварь не благодарная, так и продолжает на пёсика шипеть.

Лучшим другом человека, как известно, считается собака. Интересно, а почему не кошка? Может быть, потому, что коты боятся воды и из-за этого не могут подобно собакам спасти тонущего человека? Но эти милые создания не хуже собак умеют быть преданными и любить своих хозяев. А иногда они даже спасают им жизнь.

Свежие голуби для заключённого

Кошка каждый день приносила в камеру Генри Уайетта пойманных голубей, подкармливая его

В конце XV столетия шотландец Генри Уайетт угодил в тюрьму. Условия в камере были отвратительными, как и еда, которой его кормили. К счастью, к Генри в гости начала наведываться дружелюбная кошка, видимо, не желавшая, чтобы её новый хозяин сильно исхудал. Чтобы помочь ему, она раз за разом приносила в камеру пойманных голубей.

Уайетт смог договориться с тюремным поваром, и тот стал готовить заключённому этих голубей. Кошке, которая проведывала его, он дал кличку «accator» (дословный перевод – «поставщик еды»). Животное каждый день дарило ему тепло, приятную компанию и свежее голубиное мясо. Когда Генри Уайетт вышел из тюрьмы, он, конечно же, не забыл о кошке, ухаживавшей за ним несколько лет, и забрал её к себе домой.
Трогательная история кошки Маши, спасшей брошенного на морозе младенца

В начале 2015 года бродячая кошка Маша, прогуливаясь по улицам российского города Обнинска, набрела на коробку, лежавшую возле многоквартирного дома. Внутри неё животное увидело ребёнка. Маша сразу же залезла к нему в коробку, попыталась согреть малыша своим теплом и принялась громко мяукать, взывая к окружающим о помощи.

Это интересно: Маша среди ночи разбудила нескольких жителей подъезда своим мяуканьем. Первой на улицу вышла пенсионерка, жившая на 4 этаже. Женщина, услышав Машу, подумала, что кошку кто-то бъёт, и поспешила к ней на помощь. Трудно описать её шок, когда она увидела внутри картонного ящика одинокого младенца. Хорошо, что мальчик был в тёплом комбинезоне, поэтому нахождение на морозе ему не навредило.

Этот удивительный поступок помог Маше стать мировой знаменитостью. Об этой истории писали во всём мире.
Кошка, забившая тревогу при пожаре

Эта красивая кошка спасла своего хозяина от пожара

5 августа 2014 года австралиец Крейг Гивс проснулся в половине пятого утра из-за того, что домашняя кошка Салли вылезла ему на грудь и без остановки мяукала. Подумав, что животное просто требует внимания, Крейг повернулся на бок и лёг спать дальше.

Но Салли такое безразличие не остановило. Она принялась мяукать ещё громче, будто бы пытаясь прокричать: «Вставай, дом горит!». Теперь Гивс проснулся окончательно. Мужчина сразу же учуял едкий запах гари, исходивший из соседней комнаты. Он взял Салли на руки и выбрался во двор. К сожалению, к моменту, когда прибыла пожарная машина, дом полностью сгорел.
Домашняя любимица учуяла запах газа

Шнауци разбудила хозяев среди ночи, почувствовав запах газа

19 октября 2007 года маленькая чёрная кошка по кличке Шнауци сумела спасти от неминуемой гибели Грега и Труди Гай, живших в частном доме в городе Грейт-Фолс (штат Монтана). Примерно в 2 часа ночи она заскочила на кровать супругов, после чего начала бить хозяйку лапой по носу. Посчитав, что кошка просто хочет поиграть, Труди Гай сначала пыталась игнорировать её, пока не заметила, что животное странно шипит.

Труди сразу же разбудила Грега. Мужчина услышал шипящий звук, исходивший из кухни. Если бы кошка не начала будить хозяев, весь дом, скорее всего, взорвался бы из-за утечки газа из неисправной трубы.
Старый кот Том обнаружил серьёзную болезнь у хозяйки

Если бы не Том, Сью бы и не узнала, что серьёзно больна

У британки Сью Маккензи жил старый кот по кличке Том. Животное никогда не отличалось особым дружелюбием и, казалось, не сильно любило своих хозяев. Но 19 июля 2014 года Том почему-то начал сильно хлопать Макензи по задней части шеи, тревожно мяукая при этом.

Через несколько дней Сью отвезти домашнего животного в ветеринарную клинику. Но врач сказал ей, что с Томом всё хорошо, и посоветовал женщине самой сходить в больницу. По его словам, такое беспокойное поведение кота могло свидетельствовать о наличии у Сью серьёзных проблем со здоровьем.

Это интересно: Женщина решила прислушаться к ветеринару и отправилась в клинику. В ходе обследования врачи обнаружили на её шее небольшую шишку. У Сью была диагностирована лимфома Ходжкина на третьей стадии. К счастью, благодаря Тому его хозяйка успела вовремя вылечить угрожавшее её жизни заболевание.

Кошка Чарли спасла хозяку от неминуемой смерти, разбудив её супруга

Кошка разбудила мужа Сьюзан, когда женщина потеряла сознание из-за приступа гипогликемии

У супругов Марш-Армстронг жила красивая кошечка по кличке Чарли. Сьюзен и Кевин когда-то подобрали её на улице и решили оставить дома.

Как-то ночью Сьюзан проснулась и пошла в ванную. Но на обратном пути она неожиданно потеряла сознание и упала на пол из-за приступа гипогликемии. Кошка, увидев это, помчалась к кровати, в которой спал Кевин. Чарли била мужчину лапой по руке и облизывала его лицо шершавым языком, параллельно жалобно мяукая. Кевин сначала сбросил кошку с кровати, но Чарли не сдалась и продолжила отчаянно его будить.

Кевин, наконец, заподозрил что-то неладное. Мужчина встал с кровати и пошёл вслед за Чарли в ванную. Он сумел привести супругу в чувство, вколов ей гликоген.
Тара - защитница ребёнка

21 мая 2014 года четырёхлетний Джереми Триантафило оказался в больнице с несколькими собачьими укусами. Мальчик катался на маленьком велосипеде возле своего двора в городе Бейкерсфилд (штат Калифорния), когда из-за машины, припаркованной возле дома соседей, выскочил злой пёс. Он набросился на мальчика, повалил его на землю и несколько раз укусил за ногу.

К счастью, к псу сразу же подскочила кошка по кличке Тара. Она отпугнула свирепого разбойника, вынудив того убежать. Тара помчалась за злодеем и отогнала его подальше от мальчика. Через несколько секунд прибежала мама Джереми. Интересно, что весь этот эпизод был зафиксирован на камеры наружного наблюдения.
Кошка, отогнавшая от хозяйки двоих собак

Лима отогнала от своей хозяйки двоих атаковавших её злых собак

3 мая 2010 года американка Черри Вудс, живущая в городе Пирленд, привычным маршрутом возвращалась домой после очередного рабочего дня. Неожиданно на женщину набросились 2 бродячие собаки. Муж Черри, Гарольд, услышал крики супруги и выбежал на улицу, чтобы отогнать псов, но ему это не удалось.

Вдруг из куста выпрыгнула кошка Черри и Гарольда по кличке Лима. Она подбежала к псам и громко зашипела. Собаки отвлеклись. Хозяева воспользовались удобным моментом и успели забежать внутрь дома.

Неизвестно, что произошло потом, но через несколько минут Лима вернулась. Кошка была целой и невредимой.
Кошка против питона

Кошка Герцогиня спасла жизнь маленькой Зары (слева на фото), на которую среди ночи напал большой питон

Это интересно: В январе 2013 года австралийка Тесс Гатри, спавшая в своём доме рядом с 2-летней дочерью Зарой, проснулась в 3 часа ночи из-за того, что её кошка по кличке Герцогиня начала громко шипеть. Тесс включила фонарик на мобильном телефоне и встала посмотреть, что беспокоило её любимицу. Женщина с ужасом увидела, что руку малышки обвил огромный питон.

Змея успела трижды укусить девочку, прежде чем мать смогла высвободить её. Взяв Зару на руки, женщина побежала к жившему в соседнем доме отцу, и попросила помочь. Отец позвонил в специальную службу, работники которой поймали питона и выпустили на природу подальше от жилых домов.
Кошка предотвратила самоубийство американского военного

Кошка со странной кличкой Кошка заставила старшего сержанта американской армии отказаться от самоубийства

В июле 2010 года старший сержант американской армии Джесс Нот спас в Афганистане маленькую серую кошку. Он решил оставить её себе и, недолго думая, дал животному кличку Кошка. В декабре того же года у Нота началась сильная депрессия после того, как двоих его друзей убили террористы-смертники. Начали рушиться и казавшиеся идеальным отношения с любимой супругой.

Нот был в отчаянии и решил покончить с собой. Когда он уже взвёл курок, Кошка, видимо, почуяла неладное. Она запрыгнула Джессу на плечо и принялась тереться о его затылок. Потом животное начало хлопать Нота лапой по лицу, будто пытаясь сказать: «Выбрось из головы эти глупые мысли! Я рядом и я тебя очень люблю».

Джесс словно очнулся! Он улыбнулся и отложил пистолет в сторону. Через несколько месяцев старший сержант переправил Кошку в Соединённые Штаты Америки, где животное с радостью приютили его родители. А в апреле Джесс и сам вернулся домой.

Люди часто считают кошек слишком гордыми и своенравными созданиями, в отличие от собак. Но, как видите, непростой характер не мешает им любить своих хозяев. Случаи, когда кошки рисковали жизнью ради их спасения, действительно поражают. Не приходится сомневаться, что даже люди во многих подобных ситуациях предпочли бы остаться в стороне и не попытались, например, отогнать разъярённых псов от женщины.

8 реальных историй

1.
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

2.
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

3.
Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит:-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-европейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

4.
Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

5.
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша:-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"

6.
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора!..

7.
Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приообретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.
Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.

8.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...

Часть двадцать четвертая

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!

Рассказал(а): intty

Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид - совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали (типа тяжелое детство и все такое), отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты - это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол. Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное. Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный - меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала, как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.

Рассказал(а) luchik

Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Рассказал(а) Gale

Есть у меня потрясающе сообразительный кот. В одно время приучила самостоятельно ходить на унитаз. И вот, однажды мне подарили мягкую игрушку, красивого пушистого белого медведя. Долго не знала, куда бы присобачить, чтобы смотрелось к месту. И, решила посадить на бачок унитаза. Ущла на учебу, возвращаюсь - нет медведя. Где медведь??? А он - обосран, обоссан и глубоко зарыт в унитазе. Кот долго зарывал!!!

Рассказал(а) Лёха

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи - звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. - Извини, - говорит Вася, - пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно.
- Уходил я с чистой совестью, - рассказывал потом Вася, - сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель - 15 кг, кошка - три. Я даже с запасом принес - шесть штук.
Вася - человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Рассказал(а) Бородуля

Моя рыжая Лизка попала ко мне уже взрослой и поначалу вела себя очень нервно. Но к моменту данной истории она уже обжилась в доме и активно осваивала територию. Ночь, около трех. Просыпаюсь от внезапного грохота. Ругая на все заставки зверюгу, иду на кухню смотреть, что разбилось. Включаю свет... на кухне - полный порядок, ничего не упало, не разбилось, все тихо. Пока озираюсь, слышу такой же грохот теперь с веранды. Иду туда. Включаю свет. Чертовщина какая то, тихо, пусто, все вещи на своих местах. Пока озираюсь - опять грохот и на этот раз оттуда, откуда я пришла! Что за ерунда? Иду в комнату. Включаю свет. Ну ничего! И вдруг из-под дивана выползает причина беспокойства.
Во многих сельских домах еще есть дровяная печь, которая прикрывается такими кольцами чугунными, чтоб можно было снимать и ставить кастрюльки разного размера. У нас такая тоже осталась. Только верхняя крышечка самая маленькая потерялась. Видимо Лизка там мышку учуяла или просто из любопытства голову сунула... но чугунное кольцо оказалось у неё на шее. А оно ведь тяжеленькое! Перевешивает. Вот она два шага пробежит - бумсь! Еще два шага - бумсь! Пришлось ловить зверька и освобождать от "инородного тела вокруг головы". Как ни странно, после этого кошка стала куда спокойнее и ласковее.

Рассказал(а) Тетяна Савченко

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Рассказал(а) UncleAndy

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тетеньки неопределенного возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз... бла... бла... бла... Второй тете эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у нее живет котенок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и все пачкать. Причем говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придется его кастрировать."
Занавес.

Рассказал(а) Светлана

История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Рассказал(а) Narcissus

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"...
Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то?
Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай!
Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену.
Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал!:)))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

Рассказал(а) Werefox

Пришла мне пора куда-то пристраивать очередных котят. И вот - сунула я их под куртку и пошла к метро к 6 вечера, когда народ идет с работы. Стою, а довольно холодно (ранняя весна), и потому котята - а их трое полосатеньких, две кошечки и котик - только чуть-чуть выглядывают наружу мордочками и ушками. Народ поднимается из метро, видит меня, улыбается, сюскает: "Ой, какие миленькие! Какие лапочки!" - и мимо. И тут идет здоровенный такой мужик лет пятидесяти с лишком, просто одетый, незатейливое такое лицо, видно - простой работяга и слегка поддатый - но самую малость, так чтобы только настроение было хорошее. Видит меня с котятами, резко тормозит, решительным шагом подходит ко мне, всматривается. Потом протягивает руку - все это молча - БЕЗОШИБОЧНО извлекает КОТИКА (а горсть у мужика такого размера, что котик весь легко в ней помещается!), с серьезным таким видом всматривается еще пристальнее котику в личико и произносит одну-единственную фразу: "Весь в меня!". И сует котика уже к себе запазуху.
Я: Мужик, берешь котенка?
М: Беру!
Я: Ну и бери на здоровье. Ты как раз из всех котят единственного кота выбрал.
М. Да ну?
Я беру котенка у него, разворачиваю к мужику задом, поднимаю хвостик, показываю доказательства.
М: Да я в этом у котов не понимаю!
Я: А чего тут понимать? Как у тебя, так и у него. Видишь?
М: Ой, точно!
Я: Тогда давай какую-нибудь мелкую монетку, по обычаю, чтобы котенок прижился. И еще, мужик, хочешь, я тебе телефон свой оставлю, если чего не так - назад отдашь котенка.Только не выбрасывай.
М: Да ты чо? Вот те крест, не выброшу! Я как раз с женой развожусь, так вдвоем мы с котом эту б... теперь точно выживем!
Надеюсь, все у новых друзей сложилось правильно - назад кота мужик не отдал.

Рассказал(а) Ольга

История у нас безыскусная...
В квартире проживают три женщины: старшего, среднего и малого возраста. Та, которая малого-это я, и у меня есть кот, единственный мужчина в семье. Однако по причине кастрации мужскими делами он не интересуется, а интересуется большей частью делами кухонными. И есть у него проблема: привлечение внимания спящих хозяев.
Долго он думал, и, наконец, кое-что изобрел. Для начала скажу, что киска наш ходит по-маленькому в кюветку, а по-большому-в унитаз, и чтобы кто-нибудь за ним смыл, он научился лапами приподнимать кюветку и опускать ее на пол. Край кюветки с грохотом летит на кафель и будит всех в зоне досягаемости, а наглый кис в это время стоит рядом и с видом античного философа любуется этим действом. Однако долго застояться он кюветке не дает, и грохот получается практически беспрерывный.
Так вот, круглосуточное получение пищи он себе обеспечил таким же грохотом. Поняв, что шаркание миски об пол никого особо не волнует, кисеныш изобрел принципиально новую методику.
Сперва мы даж не понимали, что это там так жутко грохочет. Миска маленькая, легкая. Холодильник, стиральная машинка и плита-большие и тяжелые, стол и уголок им не уступают... не табуретки же он ворочает! Секрет раскрылся сам собой однажды утром. Женщина среднего возраста, моя мать, красит глаза. Я варю кашу. Кот остался без внимания.
Ему это не нравится, да к тому же и кушать хочется. Тогда он подходит к мойке, поддевает лапами дверь, оттягивает ее на себя, насколько хватает сил-и отпускает! Раздается характерное "БА-БАХ!"... мать перестает красить глаза. Я роняю ложку...

Рассказал(а) Autumn_Cat

Мой кис-большой педант, воротник всегда расчесан, штаны гладкие... и вещи он любит только на своих местах. А спит перед отправкой на ночное ПМЖ у меня в ногах, прямо возле процессора, ибо если мою кресло-кровать раздвинуть, она в аккурат перегораживает всю комнату и чуть не врезается в процессор.
И вот, однажды компьютер сломался. 24

Котов делают богатыми хозяева, которые завещают им целые состояния. Многим эта идея кажется смешной и абсурдной, но люди продолжают оставлять наследство своим любимцам.

Часть шестидесятая

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька - кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.
Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда - на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом - обратно.
Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места все равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы - совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают. Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.
Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.

Рассказал(а) Владимир

Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? » Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай".
Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придет весна". Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике.
На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.

Рассказал(а) Елена Михалкова

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то не нужен. И без него всё прекрасно делается

Рассказал(а) VeraNika

Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
- ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...

Рассказал(а) Сleo de

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Рассказал(а) VeraNika

Удивительные существа - собаки. Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо. На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву. Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам. Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

Рассказал(а) Виктор

Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу! ". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только когда люди не видят.

Рассказал(а) Александр

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, все куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это все у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у нее большая ранка - еще нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.
Позвонил, узнал все -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и еще этот большой лейкопластырь тоже... два...

Рассказал(а) Аркадий

4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать - сейчас, думаю, слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать... Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

Рассказал(а) Михаил

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1: 1.

Рассказал(а) Игорь

Рассказал(а) Анна

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!» А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Рассказал(а) Галя

Котейко, черно-белое существо, под гордым названием КОТ. Когда попал в наш дом, был миленьким, маленьким и тихим комочком полтора месяца от роду. Сын обозвал его мышкой. Мыш. Мыш-кыш нафиг с дивана. Когда подрос стал "Жывотное", "Тыгыдымский кот", "Когти-бля-нах@й-убрал", "Не-Трогай-Диван-Мать-Твою". В основном Жывотное. Именно так, через "Ы".
Раскололась его тарелка для вкусняшек, ну неудачно пнула и она "дзиииинь"... и кучка осколков. Пришлось поставить, что ненужное, а ненужное была прозрачная фигня под салатики. Вся такая стеклянная, прозрачная, дно впуклое... хм... или как сказать? Ну короче под дно можно положить много и она даже не примнет. Что и случилось когда давала Жывотному очередную вкусняшку в виде вареной курятины. Кусочек завалился под посудину. Он с удовольствием и мурчанием все сожрал, а потом... . ХА... ну вот почему про телефон и видео вспоминаешь потом только? когда уже и снимать нечего? Бедолажко... узрел на (под) дне самый послледний кусочек вкуснятины. Как он его пытался добыть, языком, потом зубами, и одной лапой и другой. И так присядет и этак. Видит око, да зуб неймет. Пока не наступил лапой на край тарелки не перевернул ее. Ваууу... . столько счастья в кошачьих глазах! ... Самый... последний... самый вкусный кусочек... УРАААА! Он мой.

Человек нашел множество применений собачьим достоинствам. Пес служит. А кот - разве что скрашивает быт и иногда ловит мышей... У кошек и более сложная нервная система, и трудный, независимый характер.

Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых.