Муж не хочет секса. Я хочу помириться с ним, но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет Он не хочет меняться его все устраивает

Знакома ли вам такая картина? Иногда мужья подобным же образом говорят о своих женах. Но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы говорим: «Моя проблема – мой муж (моя жена). Я вообще-то неплохая (ой), но мой партнер делает меня несчастным (ой)». Мы ссылаемся на резкий характер, вредные привычки, непонимание и т.п.

Супруг не хочет меняться, и мы думаем, что обречены на несчастье. Но не верьте этому! Улучшение может начаться сегодня независимо от поведения вашего супруга.

О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матф. 7:1-5. Но когда читаете эти тексты, слово «брат» замените словом «супруг». Так вам станет понятнее, как этот принцип Иисуса работает в браке.

«Не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою отмерите, такою и вам будут мерить. И что ты смотришь на сучок в глазе супруга твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь супругу твоему: «Дай я выну сучок из глаза твоего», — а вот в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза супруга твоего».

Не в коем случае не называю вас лицемерами. Я просто цитировала принцип Христа. Но здесь кроется секрет первого шага на пути к усовершенствованию своего брака.

ШАГ ПЕРВЫЙ – «Вынь бревно из глаза своего».

Это значит, что следует начать из своих собственных недостатков . Здесь не имеется в виду, что у супруга нет слабостей и недостатков, просто не с них следует начинать. Задайте себе вопрос: «В чем я не права? Что я делаю не так?» Может быть такой подход покажется странным, ведь 95% проблем возникает из-за вашего супруга! Это так? Возможно вам хочется сказать: «И я не совершенен, но мои недостатки невелики. Не более 5% проблем исходит от меня». Даже если от вас исходит всего 5% проблем, улучшение должно начаться с вас. Так говорит Иисус: «Вынь прежде бревно из глаз твоего».

Как это сделать?

1. Уединитесь с Господом, по возможности, в месте, где вы сможете говорить с Ним вслух.
   Спросите Бога, что вы делаете не так, в чем ваши ошибки, грехи.
2. Составьте список своих недостатков. Может вы обнаружите в себе грех раздражения, грех гнева, грех супертребовательности, грех критики, грех сравнивания, грех постоянного недовольства и т.д.
3. Когда вспомните все ваши грехи, то откройте Библию и прочитайте Иоанна 1:9.
   Если исповедуем грехи наши, то Он будучи верен и праведен, простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды».
4. Уничтожьте ваш список в знак Божьего прощения. Бог не хочет, чтобы мы были придавлены грузом прошлых грехов.

ВТОРОЙ ШАГ – «Всегда имейте непорочную совесть перед Богом и людьми».

Этот шаг апостол Павел определяет в Деяниях 24:16. «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми». Это был его основной принцип. Это хорошо, что согрешая, мы исповедуемся перед Богом, очищаем свою совесть. Но перед Богом исповедоваться легче. Иногда, мы думаем, что этого шага достаточно. Но когда мы идем к своему супругу и признаемся в своих недостатках, — этим очищаем свою совесть и перед людьми .

Некоторые скажут: «Ну что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения.

И знаете, что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня.

Помните также, что негативные чувства так быстро не исчезают. Поэтому не ждите, что партнер упадет перед вами на колени и будет исповедовать свои грехи. Личная гордость мешает нам всем. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены вырастают постепенно. Они вырастают иногда из-за пустяковых проблем. Но вместо того, чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем и оправдываем себя. Общение прекращается и остается одно лишь раздражение. Когда мы признаем свои ошибки, мы уничтожаем стену разделения.

ТРЕТИЙ ШАГ – «Исполняйтесь Духом Святым» Еф.5:18

Быть исполненным Духом – это подчинение нашей жизни Святому Духу. Исповедавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа.

Дух Святой увещевает нас, когда мы не правы;
Побуждает нас исповедоваться;
Он является нашим Утешителем;
Он является нашим Учителем;
Он порождает в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса, они и называются «плодами Духа». (Ефес. 5:22-23). Это любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. Заметьте, что это плоды духа, а не плоды воспитания.

Как же помочь вашему супругу справиться с его сучком?

Нельзя утверждать, что мы должны соглашаться с недостатками нашего супруга. Но, если вы будете поступать по предложенным шагам, то кто знает, что Бог совершит с вашим супругом. Таким образом, вы поможете Богу, а не помешаете Ему.

Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак, даже когда другой не хочет ничего улучшать.

Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Пусть Бог благословит каждую семью и дарует ей понимание, мир и любовь!!!

Ирина Исакова - руководитель ОСС ВДК

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» - все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.

Если же мужчина не рвется зарабатывать, то, скорее всего, у него просто низкий уровень притязаний. Он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то своим причинам - преданность делу, которое мало оплачивается, или нежелание напрягаться - он не стремится к достойным доходам.

Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний выше. Ей самой нужно больше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.

2. Он придирается, говорит, что вы какая-то «не такая»

Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно - «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение.

Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то в вас влюбились такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Нет ничего более правильного в отношениях, чем оставаться собой, настоящими, подлинными, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение.

А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «Меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

3. Он часто на вас обижается, встает в позу

Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ мужчина встает в обиженную позу, нужно задуматься. Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет - это его выбор.

Он мог выбрать любую другую реакцию - например, сказать «мне очень жаль». Запомните: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее - это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление.

4. У него есть другая женщина или вторая семья

Опять же в нашем обществе считается, что «от хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья.

Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно - красивой, мягкой, требовательной, амбициозной, восхитительной. Но дело не в ней.

Дело - в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь - значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор он несет ответственность сам.

5. У него зависимость

Зависимость может быть любой - алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», - в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» - вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину.

Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния. Пока вы считаете, что зависимость мужа - ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема - не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я встречаюсь с парнем 2 года, ему 24 мне 21. Первые пол года отношений все было замечательно. Со временем отношения испортились. Много раз ссорились расходились. Когда мы расходимся он не делает первые шаги, а когда я вывожу его на разговор, говорит что любит и хочет быть со мной. В последнее время отношения обострились, он стал жить один, рядом со своей бабушкой и дедушкой, я с ним не живу так как поехала учится в другой город, а остаюсь у него только на выходные, он всегда ходит кушать к бабушке, я пыталась это решить предлагала ему что то приготовить и покушать дома, он отказывается, и плюс к этому всему его родственники заходят в квартиру когда он на работе, недавно у нас была ссора, он начал высказывать в грубой форме что я не выбросила пустую бутылку вина, а дедушка ее нашел, они могут заходить когда угодно а мне это не нравится, когда я ему это говорю он психует, боится что бы бабушка с дедушкой не увидели ничего лишнего(например пустую бутылку с алкоголя)хотя ему 24 года и это его квартира. По отношению ко мне он нервный, прошу его что то делать для меня(встретить, сходить в магазин) он психует но все таки с недовольством делает. Говорит что ему мало ласки и тепла, но он сначала испортит настроение и отобьет желание что либо для него делать. Никуда с ним не ходим, максимум прогуляться иногда на улицу, кино, каток для него дорого, в кафе были раз и то на год отношений, хотя деньги есть. Когда какой то праздник он предпочитает отметить дома или вообще говорит что это не праздник(14 февраля, новый год для него не праздник). Сюрпризы и подарки не делает цветы не дарит, на праздники сам подарки не дарит а спрашивает что я хочу и дает деньги что бы я сама себе покупала. Поговорить о том что нас не устраивает в отношениях не получается он переводит тему, отшучивается, всегда думает что он прав, а во всем виновата я сама. В некоторых ситуациях я вижу его заботу любовь но это очень редко. Постоянно хочет быть во всем лучше чем я, не прислушивается к моим советам и просьбам. Последняя ссора привела к очередному расставанию, по моей инициативе, через пару дней я успокоилась, решила ему написать, попыталась помирится он сказал что ему нужно время подумать, выделывается, хотя он в большинстве не прав. В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог.

Приветствую, Анастасия!

Отношения людей погожи на чашу…

У одних чаша красивая с чудным, ароматным напитком, налитым обоими партнерами. У кого-то чаша с трещиной сквозт которую выливается ядовитая и вонючая смесь, налитая одним из партнеров.

На что погожи Ваши отношения?

Для чего нужны отношения, личные отношения?

Для обоюдного становления, развития, роста. Человек же каждую минуту так или иначе меняется. Меняются и отношения. Меняются и задачи этих отношений. Меняются и роли партнеров.

Теперь перейдем к Вашему вопросу: «В общем я и хочу помирится но в тоже время меня многое не устраивает, а меняться он не хочет. Подскажите как решить проблему».

Мириться или нет, быть рядом с этим человеком или нет…решение принимать, выбор делать Вам. Что Вам в этом может помочь?

Возьмите лист бумаги и попробуйте ответить на следующие вопросы:

Для чего Вам эти отношения? Что дают Вам отношения с молодым человеком? Перспектива ваших отношений? Готовы ли Вы принимать молодого человека таким, какой он есть, не переделывая, не перекраивая?

Возьмите новый лист бумаги. Вертикально поделите лист на две части. В левом столбце напишите все плюсы ваших отношений с молодым человеком. Список должен быть полным, в настоящем времени. Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все то, что Вам не устраивает, не нравится именно Вам, а не другим людям.

Возьмите еще один лист и так же поделите его. В левом столбце напишите все, что не устраивает, не нравится Вашему молодому человеку, в правом столбце – все, что ему нравится.

Сижу около полугода на этом сайте, много чего прочитала, вот решилась и свою историю написать. Не буду пафосничать и причитать, что «все тааак сложно в отношениях». Просто мне нужен не предвзятый совет от людей абсолютно посторонних. Такие люди могут трезво оценить ситуацию.

История моя начинается еще со школьной скамьи. Сейчас мне 20, моему парню 21. Мы одноклассники в прошлом. Когда в 6 классе я перешла в другую школу, мы с ним сразу сдружились. К слову, я тогда , мне преподавала его мама, она меня очень любила – лучшая ученица, примерная девочка и т.д. Именно она и посоветовала перейти в другую школу в класс к ее сыну.

Мы дружили, он в меня влюбился, мне он тоже нравился. Наши отношения напоминали какую-то игру: то он мне признается, я откажу, завожу другие отношения, то сайт я потом все бросаю, признаюсь ему, он отказывает. Так и тянулась вся эта катавасия до конца школы.

После школы мы поступили в разные лицеи, общение свелось до переписок в агенте, но у меня даже во время переписок на душе так тепло всегда было… Как оказалось позже, у него тоже было так. Два года мы почти не виделись, пару раз только. На третьем курсе лицея он стал звать меня гулять с друзьями (они у нас общие, тоже одноклассники, до сих пор лучшие и единственные друзья). А потом, через пару месяцев, он написал мне, что любит меня и любил все это время, и предложил встречаться. Я подумала-подумала, да и согласилась.

Теперь немного о нем. Когда он предложил встречаться, он был у отца на зоне в это время. Отца и брата старшего посадили. Они невиновны, история долгая, вкратце – их просто подставили. Жили они небогато, а теперь деньги все почти тратят на передачи своим в тюрьму, положение печальное. Средний брат и мать его говорят, что любят его, но сайт деньги тратят только на передачи и исключительно на себя. Он порой даже не ест, потому что нечего. Они ему тупо не оставляют, не дают денег, он ходит везде пешком.

Когда мы начали встречаться, он знал, какая я. Я не прошу денег, подарков, гулянок по ресторанам, да господи, зачем мне это? Когда сам будет зарабатывать, тогда еще ладно, а пока мне всего этого не нужно абсолютно. Мы встречались, все было хорошо, подарки ему дарила я, экономила, не ела, откладывала с денег, что родители давали, мне было приятно, когда я дарила ему что-нибудь, и он был счастлив.

Через 3 месяца после начала отношений мы переспали. Я была девственницей. Он меня не уговаривал, сказал: сколько хочешь, столько буду ждать, мне это не важно, главное я с тобой. Да и я почувствовала, что он именно тот, с кем я сделаю это. С тех пор началась наша половая жизнь, мы многому учились постепенно. Пока у меня не случилась задержка… У меня, к слову, проблемы со здоровьем, и задержка возможна, но я сайт испугалась. Побежала по врачам, запаниковала. Он тоже. И сказал, что у нас ничего нет, и я на твоем месте выпил бы таблетку (предложил медикаментозный аборт). Но сказал, если решишь оставить, я ни слова не скажу против и помогу. У меня все словно опустилось внутри после таких слов. Благо менструация началась через пару дней, но его слова засели в голове. Да, он прав, с одной стороны был, но то, как он сказал это – безразлично, холодно, как будто я чужая.

Потом все у нас наладилось. Но пришла новая проблема: родители запретили встречаться. Моя мать – потому что он мусульманин. У меня вообще вся семья настроена против него. Он не верующий, без замашек (я бы их заметила) – обычный парень. Он не виноват, что родился персом. Его мать против меня – из-за моей матери. Из-за того, что его мать понимает, что моя семья против. А мы любим друг друга. Впервые в жизни и он, и я узнали, что такое любовь, действительно любовь.

После долгих ссор с родителями, конечно, сайт мне, дуре, пришла в голову идея таблеток напиться. Я напилась, попрощалась с подругой и легла в комнате. Подруга ему позвонила, он прибежал из дома, звонил, стоял под окнами и умолял выплюнуть. Все обошлось. Потом было его 20-летие и я подарила ему мечту его жизни – электрогитару. Залезла в долги и подарила. Он был счастлив, ведь его семья куска хлеба ему пожалеет, а для меня долги были пустяком по сравнению с мыслью, что мой любимый будет несчастен в свой день рождения.

На протяжении двух лет (на данный момент два года, как мы встречаемся) он говорил красивые слова, что выплывет из этого дерьма, что найдет работу, пойдет учиться, все изменится. И он изменится. Да, изменился, но в другую сторону. Я перестала для него быть его маленькой девочкой, он стал как то грубее относится, перестал ценить меня, все стало каким-то обыденным. Работу он так и не стал искать, в институт не поступил, просто сидел тухляком и ничего не делал. А я ждала, я его поддерживала, искала с ним вакансии, сайт звонила, узнавала. Он под глупыми предлогами не ехал на собеседование и сидел дома, играл в игры, смотрел телевизор, к институту не готовился – ничего не нужно было человеку. В итоге так ничего и не изменилось, человеку просто лень менять свою жизнь. Но я по сей момент слышу «я изменюсь, я обещаю, я найду работу, я пытаюсь». Но ведь я ничего не вижу.

Мы стали чаще ругаться по этому поводу. Он помог мне взять фотоаппарат и сказал, что сам оплатит. Я знала, что в итоге все обернется лишь словами. Так и получилось. На работе официанта его что-то не устроило (я нашла ему работу) и он при первой же возможности ушел. А я осталась должна крупную сумму денег тому, у кого мы брали фотик. Он сказал, что найдет деньги, но нет. Дождался назначенной даты и сказал, что денег нет. Ни одного обещания, данного мне, он не выполнил. Ничего. Я хотела чувствовать рядом с собой сильного человека, целеустремленного, чувствовать себя как за каменной стеной, чувствовать мужчину, но этого нет.

сайт

В один день поругались с ним серьезно по поводу всего этого, он сказал: не нравится, можешь не встречаться, я не изменюсь. Я долго плакала. Мне так плохо было, что все мои старания напрасны были. Я оплатила ему поступление в институт в этому году. Заняла деньги у друзей и заплатила, тем, кто разрешает проносить телефон, тому, кому он будет звонить, чтобы ему помогли. Дала телефон, а он как будто ждал всего этого. До последнего палец о палец не ударил. За день до экзамена я ему устроила все это. Потому что не могла бросить его, люблю ведь. В ответ он принял все, как должное и продолжил ничего не делать.

И я сделала то, о чем сожалею. Я изменила. С абсолютно незнакомым для меня взрослым мужчиной, было ужасно. Я сделала это, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя с мужчиной – сильным, взрослым, какого я всегда хотела. Теперь жалею об этом ужасно, дура была. Но я больше не могу так. Я не получила даже цветочка за 2 года, но я ведь сайт девушка, мне была бы приятна даже ромашка, просто в парк пойти, посидеть на природе. Ничего этого не было. А я люблю по-прежнему. Люблю его. Я в последний раз дала ему шанс, на то, что все изменится. Последний.

Сейчас мне 20, я в отношениях и даже можно сказать помолвлена с ним (на словах между собой мы так решили), но чувствую себя одинокой, никому не нужной, незащищенной. Без будущего, по уши в долгах, чувствую себя шлюхой, что изменила ему, и все еще немножко верю в обещания, что все изменится и будет хорошо.

А стоит ли?

Милые дамы, уважаемые мужчины, если сталкивались с подобным, скажите, что делать дальше? Стоит мне верить ему? Стоит ли дальше пытаться его вытянуть из такого состояния? Стоит ли вообще продолжать отношения?



«Всякий раз, когда я пытаюсь заговорить с мужем о том, что наши отношения небеспроблемны, и убеждаю его в необходимости серьезной работы над ними, он отвечает, что «предпочитает принимать вещи такими, каковы они есть, и вполне доволен своей жизнью». Меня же это не устраивает, но что бы я ни предпринимала, он игнорирует все мои попытки. Он просто не хочет меняться. Как мне заставить его поработать над собой?»

Возможно, вас не обрадует правдивый ответ. Все попытки заставить другого человека измениться или хотя бы начать работу над собой бессмысленны. Такой выбор должен сделать он сам. Это очень больно — смотреть любимому человеку в глаза и одновременно осознавать, что ваши отношения могут рухнуть, к примеру, из-за его дурацких привычек. Невыносимо наблюдать, как любимый, игнорируя любые шаги навстречу, подталкивает ваш брак к пропасти. Он тонет в океане, но упрямо отталкивает предлагаемый вами спасательный круг, заявляя, что не нуждается в помощи. Вы понимаете: еще чуть-чуть — и его навсегда поглотит морская бездна; и больше всего на свете хотите ухватить его за руку и втащить обратно в лодку. К несчастью, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и без его помощи вам не справиться.

Один из самых важных уроков, который вам предстоит усвоить: не каждый способен любить вас так, как вам хотелось бы; не с каждым вы можете создать именно те отношения, в которых вы нуждаетесь. И это вовсе не значит, что люди нарочно стараются создать вам проблемы, злонамеренно желая сделать вас несчастной. Они просто не могут, да и не обязаны жить в вашем эмоциональном ритме.

К сожалению, абсолютное большинство молодых пар никогда не задумывалось над проблемой психологической совместимости, над тем, действительно ли они способны выдержать долгую совместную жизнь. Люди склонны влюбляться, заводить семью, а уже потом, спустя некоторое время, выяснять, что у их дражайшей половины имеется свой взгляд на совместную жизнь и что они абсолютно не подходят друг другу. И вот бывшие страстные любовники уже погрязли в бесконечных выяснениях того, кто прав, кто виноват, — а всего лишь в различии стилей жизни.

Попробуйте принять следующий совет. Ни в чем не обвиняя мужа, не вызывая у него чувства вины, сядьте рядом и мягко заговорите с ним: «Милый, я очень люблю тебя и столько лет пыталась наладить наши отношения. Я знаю, ты не выносишь, когда я пристаю к тебе с просьбами откровенно поговорить о нас, о нашем браке, терпеть не можешь требований измениться. Пойми, все это я делала для того, чтобы спасти наш брак, нашу любовь, а они под угрозой, потому что я перестала чувствовать себя счастливой. Ты всегда говорил мне, что принимаешь вещи такими, каковы они есть, что ты не собираешься меняться в угоду моим причудам. Я не понимала этого и снова пыталась заставить тебя согласиться со мной. Наконец-то мне стало ясно, что я была не права. Ты, так же как и я, имеешь право жить по-своему. Мои желания не лучше твоих — просто они другие.

Теперь я прошу тебя только об одном. В последний раз подумай, пожалуйста, нравится ли тебе наша жизнь, доволен ли ты собой настолько, что не захочешь ничего изменить в себе. Я дам тебе на размышление столько времени, сколько будет нужно, — несколько дней или даже недель. Если по прошествии этого срока ты ответишь мне, что не считаешь нужным что-то менять, — что ж, я буду знать, что пришло время расставания. Отныне каждому придется идти по жизни своей дорогой. Пойми, я действительно стремлюсь к таким отношениям, в которых бы мы активно и динамично развивались и росли вместе, становясь все ближе и дороже друг другу. Это важнейший принцип моей жизни. Больше всего на свете мне хочется, чтобы моим партнером в таких отношениях был не кто-то другой, а именно ты. Но я уважаю твою свободу. Если ты не хочешь того же, я оставлю тебя, чтобы в один прекрасный день встретить человека, который разделит мои взгляды на любовь и совместную жизнь; ты тоже станешь свободным и однажды найдешь свое счастье».

Сказать такое нелегко. Вам придется собрать все свое мужество и выбрать для этой беседы верный момент и правильный тон. Это должно стать одним из самых трудных, но по-настоящему значительных моментов любви — и не только для вас, но и для него. Люди, избравшие этот путь, рассказывают, какая чудесная перемена произошла с их, казалось бы, уже безнадежными партнерами — откуда только взялись у них способности и энергия для разительного преображения и развития! Чем бы ни закончился этот разговор, знайте, пришло время выбраться из угла, в который загнана ваша жизнь, и пойти — с мужем или без — навстречу своей мечте.