После своего счастливого "прозрения", я стал наблюдать яркий контраст в поведении женских особей - до и после. Какое-то время назад я бросался на помощь девочке попавшей в беду, как рыцарь, причем, даже не думал о какой-то там междуножной награде, ведь девочка не может переставить себе винду, девочка не может заменить себе камеру в велоколесе, девочка такая беспомощная, а я такой умелый...

Но потом, все поменялось. Не сразу, не рывком, но разительно. Вместо банального "помочь бедной девочке", тут же перед глазами возникает кирпичная стена, а на ней намалеван вопрос - а что, она сама не может это сделать? А что, если рядом есть любимый человек (да и знакомый мужчина вообще, а то и незнакомый!), он ОБЯЗАН делать фигню, которую ты можешь сделать сама?

Пример из жизни два: поехали кататься с девочкой, она - не моя девушка, просто знакомая. Прокололось колесо. С кем не бывает. Были в городе, в 300м веломаг, в 500м ее дом. Камеры нет, насоса нет. Чтобы сделал бы я, если бы прокололось колесо на моем велосипеде? Веломаг - камера - заменить - накачать. Даже не умея заменить камеру, все удовольствие стоит очень недорого вместе с работой(если сам не умеешь). Вариант два - нет денег - иду домой, беру деньги - иду в веломаг. все. Что делает девочка? Она звонит своему другу, который ей поменяет камеру, и укатывает вел в сторону его дома, при том, что он - даже не ее парень. Я поехал кататься дальше, меня просто откровенно закоробила эта история.

Примеры то, вообщем-то детские. И результат безответственности и желания перекинуть на другого свои проблемы - тоже ерундовые. Но, с каждым разом, ситуация, когда маленькие косячки и проблемки успешно перекидываются с девочкиных плеч на мужские, убеждает девочку, что мужчина-то должен. Первый сделал, второй сделал, третий уже должен по инерции. А четвертый не хочет? Казел и женоненавистник, брошу его, найду годного.

Раз мужчина должен исправлять маленькие косяки, значит - должен и большие. Залетела - должен жениться, или должен дать деньги на аборт. Не дал - враг народа. Не женился - Казел.

Разбила машину - мужчина должен починить и он меня простит, он же любит. не простил? Он не настоящий мужчина. (и слава богу для него)

Уволилась с работы - мужчина будет работать на двух. Я - его забота, а я ничего ему не должна.

И таких вещей я насмотрелся массы.

Мужчина разрешил женщине быть животным. У животного нет ответственности, ибо она может быть лишь у человека. А человек - за свои поступки отвечает. Пока бабы не научатся отвечать за свои косяки, пока бабы не научатся решать свои проблемы, СВОИ проблемы черт побери, не будет никакого равенства, и не будет никакого счастья в парах. Те редкие женские особи, которые могут и решают свои проблемы, стараясь не вмешивать туда своего мужчину - на вес золота.

зМБЧОПЕ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ЬФП -
НХЦЮЙОЕ НОПЗП ИПТПЫЕЗП ДБЧБФШ,
Й ЙЪ УЕВС НОПЗП ИПТПЫЕЗП РТЕДУФБЧМСФШ:).
юЕН ЧЩЫЕ ГЕООПУФШ - ФЕН МХЮЫЕ ПФОПЫЕОЙС!

мАВПЧШ НХДБЛБ.
лБЛ ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЕУГЕОЙЧБАФ ЦЕОЭЙО

цЕОЭЙОБ - ЬФП ЧЕМЙЮБКЫБС ГЕООПУФШ Ч ОБЫЕН НЙТЕ. иПФС ВЩ РПФПНХ, ЮФП ПОБ НПЦЕФ УПФЧПТЙФШ ОПЧХА ЦЙЪОШ Й ЧЩТБУФЙФШ ЕЕ. чП НОПЗЙИ ТПНБОБИ Й РШЕУБИ ЛМБУУЙЛПЧ ЦЕОЭЙОБ, ДБЦЕ ВЕЪ ПВТБЪПЧБОЙС Й ЛХМШФХТЩ, РТЕДУФБЕФ МАВЙНПК Й РТЕЛТБУОПК. йОПЗДБ ДБЦЕ УЧСФПК. чЕДШ ПОБ нбфш!

й ЛБЦДБС ДЕЧПЮЛБ ХЦЕ У ОЕЦОПЗП ЧПЪТБУФБ, ХЛБЮЙЧБС ЛХЛМХ, ЗПФПЧЙФУС УФБФШ НБФЕТША. уРТПУЙ РСФЙМЕФОАА НБМЩЫЛХ - Й ПОБ ТБУУЛБЦЕФ, ЛБЛЙНЙ Х ОЕЕ ВХДХФ ДЕФЙ, ЛБЛПК УЕНШС, ЛБЛПК НХЦ, ЗДЕ ПО ВХДЕФ ТБВПФБФШ, ЗДЕ ПОЙ ВХДХФ ЦЙФШ Й ЮФП ЛХЫБФШ...

"с ЧЕТА, ЮФП ЦЕОЭЙОБ - ЮХДП ФБЛПЕ,
лБЛПЗП ОБ нМЕЮОПН РХФЙ ОЕ УЩУЛБФШ,
й ЕУМЙ "МАВЙНБС" - УМПЧП УЧСФПЕ,
фП ФТЙЦДЩ УЧСЭЕООПЕ - ЦЕОЭЙОБ-НБФШ!"
м. тПЗПЦОЙЛПЧ

оП ЕУФШ Ч ОБЫЕН НЙТЕ НХЦЮЙОЩ-НХДБЛЙ, УФТЕНСЭЙЕУС РПМХЮЙФШ ЬФХ ЧЕМЙЛХА ГЕООПУФШ ВЕЪ ПУПВЩИ ХУЙМЙК. лБЛ? дБ ПЮЕОШ РТПУФП! еЕ ОХЦОП ПВЕУГЕОЙФШ. чУЕ УЧСФПЕ УДЕМБФШ РПЫМЩН. тБЪХНОПЕ - ОЙЪЛЙН. чУЕ ОБДП ЙЪЧТБФЙФШ Й ПВПЪЧБФШ.

б ВЕДОЩЕ ДЕЧПЮЛЙ Ч ЬФП ЧЕТСФ... й ЪБОЙЦБАФ ФЕН УБНЩН УЧПА УБНППГЕОЛХ.

"ъБ ЦЕОЭЙОХ ОБДП РМБФЙФШ Ч ТЕУФПТБОЕ? ъБ ОЕК ОБДП ХИБЦЙЧБФШ, Й ДЕМБФШ РПДБТЛЙ?.. дБ ПОБ НЕТЛБОФЙМШОБС УХЮЛБ! рХУФШ ПОБ УОБЮБМБ ъбумхцйф, ЮФПВЩ С ИПФС ВЩ ЗЧПЪДЙЮЛХ ЪБОАИБООХА ЕК ЛХРЙМ!"

чПРТПУ ФПМШЛП: РПЮЕНХ ПОБ ДПМЦОБ ЪБУМХЦЙФШ? рПЮЕНХ?

лФП ФБЛПК "НХДБЛ"?

ч УМПЧБТЕ НЩ ОБКДЕН ФБЛЙЕ ЪОБЮЕОЙС:
ЗМХРЩК ЮЕМПЧЕЛ, ОЕУППВТБЪЙФЕМШОЩК, РПДМЩК, ОЙЪЛЙК, ОЙЮФПЦЕУФЧП...

нХДБЛ - ЬФП ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩК НХЦЮЙОБ, ЦЕМБАЭЙК ПУФБЧБФШУС ОБ УЧПЕН ОЙЪЛПН, ЦЙЧПФОПН ХТПЧОЕ ТБЪЧЙФЙС Й РПМХЮБФШ ОБУМБЦДЕОЙС. йН ЧЩЗПДОП ХФЧЕТЦДБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОЩ ДПМЦОЩ ФТХДЙФШУС ОБТБЧОЕ У НХЦЮЙОБНЙ. пОЙ ОЕ УФТЕНСФУС ПЛБЪБФШ ЦЕОЭЙОБН РПЛТПЧЙФЕМШУФЧБ Й ЪБВПФЩ, ОП ЪБФП ЧУЕЗДБ ЗПФПЧЩ ЙИ ХОЙЪЙФШ Й ПУЛПТВЙФШ...

й ЧПФ, НОПЗЙЕ ДЕЧПЮЛЙ РЕТЕУФБАФ ЧЕТЙФШ Ч УЧПА ГЕООПУФШ, ОБЮЙОБАФ ФТХДЙФШУС Й ТБВПФБФШ, РТЙУМХЦЙЧБС ОЕДПУФПКОПНХ НХЦЮЙОЕ. йИ ХВЕДЙМЙ Ч ФПН, ЮФП ПОЙ ОЕ ЪБУМХЦЙМЙ ИПТПЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЗДЕ ЙИ ЪБЭЙЭБАФ, РТЕЧПЪОПУСФ, ЗДЕ ЙИ ГЕОСФ...

фБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ НПЗХФ ДБЦЕ ЦБМЕФШ УЧПЙИ ВЕУФПМЛПЧЩИ НХДБЮЛПЧ, ЙДС ТБВПФБФШ ОБ ДЕЧСФПН НЕУСГЕ ВЕТЕНЕООПУФЙ. йМЙ ПФДБЧБС ТЕВЕОЛБ Ч ДЕФУЛЙК УБД ЕЭЕ ДП ЗПДБ - ЧЕДШ РБРБ ОЕ НПЦЕФ РТПЛПТНЙФШ УЕНША...

ьФЙ ПВЕУГЕОЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ - РТЕЛТБУОЩЕ ТБВЩОЙ ДМС НХДБЛПЧ. пОЙ ВПМШЫЕ ОЙИ ТБВПФБАФ, УБНЙ ОЕУХФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ПРМБФХ ЧУЕИ УЮЕФПЧ - ЧЕДШ Х ОЙИ УЕНШС, ДЕФЙ, НБФЕТЙОУЛЙК ЙОУФЙОЛФ (ЛПФПТПЗП Х НХЦЮЙО ОЕФ Ч РПНЙОЕ) Й ЧЩУПЮБКЫЕЕ ЮХЧУФЧП ДПМЗБ.

дМС НХДБЛБ УЕНШС - ЬФП УМЙЫЛПН УЕТШЕЪОП, ФБН НОПЗП НПТПЛЙ. рПЬФПНХ ПО ОБЪПЧЕФ ЕЕ: "РПМОПК ИТЕОША, БФБЧЙЪНПН, РЕТЕЦЙФЛПН РТПЫМПЗП". й ВХДЕФ РТПРПЧЕДПЧБФШ ЧЕУЕМЩЕ Й ВЕЪЪБВПФОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗПЧПТС, ЮФП ЬФП ТБЪХНОП Й РТБЧЙМШОП, РТЕЧПЪОПУС ЙИ ДП ОЕВЕУ. фБЛ ПОЙ УЛМПОСАФ ЦЕОЭЙО Л УЕЛУХ ВЕЪ ПВСЪБФЕМШУФЧ, Л УПЦЙФЕМШУФЧХ, ЮФПВЩ РПМХЮБФШ ЧУА ЪБВПФХ Й ОЕЦОПУФШ, ХАФ Й РТПЮЙФЕ ЦЕОУЛЙЕ ОСЫЛЙ "ЪБ РТПУФП ФБЛ".

хОЙЪШ ЦЕОЭЙОХ, ПВЕУГЕОШ ЕЕ - Й ФЩ РПМХЮЙЫШ ДБЦЕ УЕЛУ ВЕЪ РТЕЪЕТЧБФЙЧБ. рПЮЕНХ? дБ РПФПНХ ЮФП ФБЛ РТЙСФОЕК. б ФП, ЮФП ПОБ ВПЙФУС ПФ ФЕВС, НХДБЛБ, ЪБВЕТЕНЕОЕФШ - ФБЛ ДХТБ ПОБ! рХУФШ РТЕДПИТБОСЕФУС МХЮЫЕ! йМЙ ОБ БВПТФ ЙДЕФ. б Ч ЮЕН РТПВМЕНБ?..

й ЧПФ ПОБ РТЕДПИТБОСЕФУС ЧУЕН, ЮЕН НПЦЕФ - Й ЬФЙН РПТФЙФ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ, ЙМЙ МЙЫБЕФ УЕВС ЧПЪНПЦОПУФЙ ТПДЙФШ Ч ВХДХЭЕН.

пВЕУГЕОШ ГЕООПУФШ - Й ЦЕОЭЙОБ ЕЕ ЧППВЭЕ МЙЫЙФУС...

цЙЪОШ ЗПЧОАЛБ...

ьФП ОЙЪЛП, ЮХДПЧЙЭОП, ЗБДЛП! оП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ЧЩУЫЙЕ ГЕООПУФЙ ЬФПЗП НЙТБ РТЕЧТБФЙМЙУШ Ч "УЕЛУХБМШОЩИ ЛХЛПМПЛ", ЛПФПТЩНЙ РПМШЪХАФУС Й ЧЩВТБУЩЧБАФ. пОЙ ОБУФПМШЛП ПВЕУГЕОЙМЙУШ, ЮФП ПФДБАФ УБНПЕ УЧСФПЕ НХЦЮЙОБН РТПУФП ФБЛ. йМЙ ЪБ ВХЛЕФ ТПЪ Й ЛПОЖЕФЛЙ Ч ЛПТПВПЮЛЕ. лБЛ ЦЕ ЬФП НЕТЪЛП Й ХОЙЪЙФЕМШОП!

чУЕ ЧПЛТХЗ РПАФ П ФПН, ЮФП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ, Й ОЕ ТБЪДЧЙОХМБ ДМС ФЕВС ОПЗЙ - ПОБ ОЕДПФТБИБООБС ДХТБ! пОБ УФБТПНПДОБ, Й ПУФБОЕФУС УФБТПК ДЕЧПК!

рПЬФПНХ ФБЛБС ОЕИЧБФЛБ Ч УПЧТЕНЕООПН ПВЭЕУФЧЕ ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО. ъБЮЕН ЙН ТБУФЙ ОБД УПВПК, ЪБЮЕН УФБОПЧЙФШУС ТБЪХНОЕЕ, УЙМШОЕЕ, ПФЧЕФУФЧЕООЕЕ, ЛПЗДБ ПОЙ ЧУЕ РПМХЮБАФ РТПУФП ФБЛ? рТПЫЕМ ФТЕОЙОЗ РП РЙЛБРХ, РПДНЙЗОХМ ДЕЧПЮЛЕ - Й ПОБ ХЦЕ ТБЪДЧЙОХМБ ОПЦЛЙ... уЕЗПДОС ПДОПК РПДНЙЗОХМ, ЪБЧФТБ ДТХЗПК... й ФБЛПК НХЦЮЙОБ - ЗЕТПК!

х ч.р. оЕЛТБУПЧБ Ч РПЧЕУФЙ "уБРЕТМЙРПРЕФ" УМПЧП "НХДБЛ" ЪЧХЮЙФ Ч ФБЛПН ЛПОФЕЛУФЕ:
"б ЮФПВ зЕТПС РПМХЮЙФШ, НБМП УЩЗТБФШ НХДБЛБ Ч РШЕУЕ ЗПЧОАЛБ, ОБДП Й РЙУШНЙЫЛП ЬФП УБНПЕ РПДРЙУБФШ"

дБ, НХДБЛЙ ЙЗТБАФ ЦЙЪОШ ЗПЧОАЛБ (УЮЙФБС УЕВС зЕТПСНЙ), Й УРПЛПКОП РПДРЙУЩЧБАФУС РПД ЛБЦДЩН УЧПЙН ЗБДЛЙН УМПЧПН. ъБКДЙФЕ ОБ ЖПТХНЩ ЙМЙ Ч ЗТХРРЩ ФБЛЙИ "ЛТБУУБЖЖЖЮЕЗПЧ" - Й ПОЙ РПДТПВОП ПВЯСУОСФ ЛБЦДПК ДЕЧПЮЛЕ "УЛПМШЛП Й ЛБЛ ЕНХ ОБДП ПФУБУЩЧБФШ", ЮФПВЩ ПОБ РПМХЮЙМБ ЕЗП ВМБЗПУЛМПООПУФШ, Й ПО РПДБТЙМ ЕК ЫПЛПМБДЛХ...

б ЕУМЙ ЬФБ ДЕЧПЮЛБ ОБЮЙОБЕФ ЪБСЧМСФШ П УЧПЙИ РТЙТПДОЩИ РТБЧБИ - ЕЕ ОХЦОП ХОЙЪЙФШ, ЮФПВЩ ОЕ ЪБЪОБЧБМБУШ. юФПВЩ РТПДПМЦБМБ НПМЮБ УМХЦЙФШ ОЕДПУФПКОПНХ НХЦЮЙОЕ, ФЕТСС УЧПА ЧПЪНПЦОПУФШ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК.

цЕОЭЙОЩ НПЙ ДПТПЗЙЕ! фП, ЮЕН С ЪБОЙНБАУШ - ЬФП РТЙЪЩЧБА ЧБУ ЧУРПНОЙФШ П УЧПЕК гЕООПУФЙ, П УЧПЕК ЮЙУФПФЕ, П ЦЕОУЛПН РТЕДОБЪОБЮЕОЙЙ.

б ЛБЛПЕ Х ЧБУ РТЕДОБЪОБЮЕОЙЕ?

оБКФЙ Й РТЙЧМЕЮШ ДПУФПКОПЗП НХЦЮЙОХ, УРПУПВОПЗП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЕОУЛХА УХЭОПУФШ, ПФЧЕФУФЧЕООПЗП Й ЪБВПФМЙЧПЗП, ЛФП НПЦЕФ ВЩФШ ДПУФПКОЩН НХЦЕН Й ПФГПН.

чЕДШ ЧЩ - ЧЕМЙЮБКЫБС ГЕООПУФШ, ЧЩ УНЩУМ МАВЧЙ Й ПФОПЫЕОЙК, - Й ЙНЕООП чщ дпмцощ дйлфпчбфш нхцюйое учпй хумпчйс йзтщ. чщ! б ОЕ ОБПВПТПФ.

йНЕООП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ЙЪ НХЦЮЙОЩ ЗЕТПС Й ЛПТПМС. йМЙ ОБПВПТПФ, ЛБЛ ЬФП ОЙ РТЙУЛПТВОП, ОЕ ЧЕТЙФЕ Ч УЧПА ЦЕОУЛХА ГЕООПУФШ, Й УПЗМБЫБЕФЕУШ ОБ НХДБЛБ Й НХДБГЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС...

рПКНЙФЕ! еУМЙ ЧЩ УЕВС ЙЪОБЮБМШОП ОЕ ГЕОЙФЕ - ЛПЗП ЧЩ НПЦЕФЕ ЧЩТБУФЙФШ ЙЪ НХЦЮЙОЩ? лПЗП? еУМЙ, РП-УХФЙ, СЧМСЕФЕУШ ЪБЛПНРМЕЛУПЧБООПК, ЪБВЙФПК ПЮЕТЕДОЩН НХДБЛПН ДЕЧЮПОЛПК?

рПДОЙНБКФЕУШ ОБ ХТПЧЕОШ, У ЛПФПТПЗП, РП ОЕЪОБОЙА, ХРБМЙ. оЕ РПНПЗБКФЕ НХЦЮЙОБН ТЕЫБФШ ЙИ РТПВМЕНЩ. еДЙОУФЧЕООБС ЧБЫБ РПНПЭШ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФПВЩ ПУФБЧБФШУС ОБ УЧПЕК ЧЩУПФЕ Й ВЩФШ лПТПМЕЧПК пФОПЫЕОЙК. рТБЧЙМШОП ДХНБФШ, БОБМЙЪЙТПЧБФШ, ЧЩВЙТБФШ, Й... УПЗМБЫБФШУС ЙМЙ ОЕФ, РПЪЧПМСФШ ЙМЙ ПФЛБЪЩЧБФШУС. й НХЦЮЙОБ ПВСЪБО ЧБУ РПОЙНБФШ Й ГЕОЙФШ.

оП ПО ВХДЕФ ЬФП ДЕМБФШ - ЕУМЙ ЧЩ УБНЙ УЕВС ГЕОЙФЕ!

чЩ ДПМЦОЩ УФБЧЙФШ НХЦЮЙО ОБ НЕУФП ЪБ ЙИ ОЕДПУФПКОПЕ, ПУЛПТВМСАЭЕЕ ЧБУ РПЧЕДЕОЙЕ. фПМШЛП ФБЛ ПО НПЦЕФ РПОСФШ, ЮФП РТБЧЙМШОП, Б ЮФП ОЕФ. й ЮФПВЩ ЪБЧПЕЧБФШ лПТПМЕЧХ, ЮФПВЩ ПОБ УПЗМБУЙМБУШ ВЩФШ ТСДПН У ОЙН - ПО ВХДЕФ УФТЕНЙФШУС ЧЩТБУФЙ Ч РТЕЛТБУОПЗП лПТПМС!

дЕЧПЮЛЙ, ЪБРПНОЙФЕ!
еУМЙ ЧБУ ЮФП-ФП ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ ЬФЙ ПФОПЫЕОЙС ЧБУ ХОЙЦБАФ - ЙЪВБЧМСКФЕУШ ПФ ОЙИ! еУМЙ ЧБУ ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ ХТПЧЕОШ ЪБВЩЧЫЙИ РПЧЪТПУМЕФШ НБМШЮЙЛПЧ У ЙИ РПТПЮОЩНЙ ЦЕМБОЙСНЙ - ЗПОЙФЕ ЙИ РТПЮШ! рПНОЙФЕ, ЧЩ ЦЕОЭЙОЩ! чЩ УБНПЕ ГЕООПЕ, ЮФП ЕУФШ Ч ЬФПН НЙТЕ! оБЮОЙФЕ ХЦЕ УЕЗПДОС ГЕОЙФШ УЕВС, Й УНЕМП ХИПДЙФЕ ПФФХДБ, ЗДЕ РТЙОЙЦБАФ ЧБЫЕ ДПУФПЙОУФЧП. вХДШФЕ ЧЩЫЕ ЬФПЗП!

пО ЕК ЧУЕ! б ПОБ ЕНХ ФПМШЛП "УРПУПВОПУФШ ТПЦБФШ"?

ч УПГ.УЕФСИ Ч ЛПННЕОФБТЙСИ Л ЬФПК УФБФШЕ ОЕНЕДМЕООП ЧУРМЩМЙ ЖТБЪЩ: "й ЮЕ, УРПУПВОПУФШ ТПЦБФШ ДЕМБЕФ ВБВХ УЧСФПК? й ТБДЙ ОЕЕ ТБУЫЙВЙУШ, Б ЧУЕ УДЕМБК?"

б "ЧУЕ" У ЕЗП УФПТПОЩ ЬФП:

* уЕТШЕЪОЩЕ ОБНЕТЕОЙС;
* дЕМБ Й ТЕБМШОБС ЪБВПФБ, Б ОЕ ВПМФПЧОС, ОЩФШЕ Й РХУФЩЕ ПВЕЭБОШС;
* пФЧЕФУФЧЕООПУФШ: "нХЦЙЛ УЛБЪБМ - НХЦЙЛ УДЕМБМ!";
* уРПУПВОПУФШ ТЕЫБФШ РТПВМЕНЩ. (лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ТПДЙФ, ФП ПОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ, ЮФП ПО ЬФП НПЦЕФ. б ЛБЛ ЕК ЬФП ХЪОБФШ? фПМШЛП РП ЕЗП ДЕМБН. рП ЕЗП уезпдосыойн ДЕМБН!);
* жЙЪЙЮЕУЛБС Й ЖЙОБОУПЧБС ЪБЭЙФБ ПФ УФТЕУУПЧ Й РТПВМЕН;
* пЛПОЮБФЕМШОЩК ЧЩВПТ Ч ЕЕ РПМШЪХ, ДБВЩ ОЕ РПФТБФЙФШ ЗПДЩ ЕЕ НПМПДПУФЙ;
* чЕТОПУФШ УЧПЕНХ УМПЧХ, Й ПФЛБЪ ПФ ДБМШОЕКЫЕЗП РПЙУЛБ ОПЧПК РБТФОЕТЫЙ

уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЮФП ЪДЕУШ ЕУФШ ОЕОПТНБМШОПЗП!? ьФП Ц ПВЩЮОПЕ ХЧБЦЕОЙЕ Л ЦЕОЭЙОЕ. еУМЙ НХЦЮЙОБ ОЕ УРПУПВЕО ОБ ЬФП - ЪБЮЕН ПО ЧППВЭЕ ОХЦЕО, ЛБЛПЧБ ЕЗП ЖХОЛГЙС? мАВЙФШ Й ПВПЦБФШ ЕЕ ЧУЕН УЧПЙН РЕОЙУПН, Б ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ Й УЕТШЕЪОЩЕ ПФОПЫЕОЙС УЮЙФБФШ БФБЧЙЪНПН?

оХ ХЦ ЙЪЧЙОЙФЕ...

юФП Ч ПФЧЕФ ДБЕФ ЦЕОЭЙОБ:

* тПЦДЕОЙЕ Й ЪБВПФБ П ОБУМЕДОЙЛБИ;
* вМБЗПДБТОПУФШ Й ЧЩУПЛБС ПГЕОЛБ ЕЗП ХУЙМЙК;
* чДПИОПЧЕОЙЕ, ХНЕОЙЕ РТЙПВПДТЙФШ, ПВТБДПЧБФШ;
* рПДДЕТЦЛБ Й НПФЙЧБГЙС Ч ФТХДОЩЕ НПНЕОФЩ ЦЙЪОЙ (Ф.Е. ХУМХЗЙ РУЙИПФЕТБРЕЧФБ);
* рПУФБОПЧЛБ ОПЧЩИ ГЕМЕК Й ЬОЕТЗЙС ДМС ЙИ ДПУФЙЦЕОЙС: ЛБЛ ХЧЕТЕООЩК РПМЛПЧПДЕГ. дБ, "ПО" ОЕ ЙДЕФ Ч ВПК, "ПО" ОЕ ФБЭЙФ РХЫЛЙ. оП "ПО" ЧДПИОПЧЙФ ОБ РПДЧЙЗ, Й У "ОЙН" НПЦОП ПДЕТЦБФШ РПВЕДХ.
* четб Ч НХЦЮЙОХ. лБЛ ВМЙЪЛЙК ДТХЗ Й УПТБФОЙЛ, ЛПФПТЩК ЧУЕЗДБ РПДОЕУЕФ Й РПДБУФ РБФТПОЩ. чЕТОПУФШ Й ХЧЕТЕООПУФШ, ЮФП ФЩМ РТЙЛТЩФ;
* пЭХЭЕОЙЕ УЧПЕК УЙМЩ, НХЦЕУФЧБ Й ОХЦОПУФЙ: "с - ОБУФПСЭЙК НХЦЮЙОБ. с ЪОБА Й ДЕМБА, РПФПНХ ЮФП НПС УЕНШС ДПУФПКОБ ЧУЕЗП МХЮЫЕЗП!"

дБ, РПДБЧМСАЭЕЕ ЮЙУМП ЦЕОЭЙО ЬФПЗП ОЕ ХНЕАФ. йИ ЧЛМБД ПЗТБОЙЮЙЧБЕФУС ЧЪЧБМЙЧБОЙЕН ОБ УЕВС НХЦУЛЙИ ПВСЪБООПУФЕК, Ч ТБЪОЩИ РТПРПТГЙСИ. й НОПЗЙН НХЦЮЙОБН-НХДБЛБН ЧБЦОЕЕ ОЙ ЪБ ЮФП ОЕ ПФЧЕЮБФШ, Й ЦДБФШ, ЛПЗДБ поб ЧУЕ УБНБ ЪБ ОЕЗП УДЕМБЕФ. ьФП РПОСФОП Й ХДПВОП, ОЕЦЕМЙ ТБУФЙ ЧЧЕТИ ЧНЕУФЕ цЕОЭЙОПК дбп, Й ЮХЧУФЧПЧБФШ, ЮФП ФЕВС ТЕБМШОП МАВСФ, ГЕОСФ Й ХЧБЦБАФ.

чЕДШ ОБУФПСЭБС МАВПЧШ - ЬФП БЛФЙЧОБС ЪБЙОФЕТЕУПЧБООПУФШ Ч УЮБУФШЕ, ТПУФЕ Й ТБЪЧЙФЙЙ УЧПЕЗП ПВЯЕЛФБ МАВЧЙ. фБЛПЧБ МАВПЧШ РП ьТЙИХ жТПННХ.

еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ - ПОБ ФХРП ТЕЫБЕФ еЗП РТПВМЕНЩ, НЕЫБС ТБУФЙ Й ТБЪЧЙЧБФШУС УЧПЕНХ НХЦЮЙОЕ.

еУМЙ НХЦЮЙОБ ОЕ ХНЕЕФ МАВЙФШ - ПО ОЕ УРПУПВЕО ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ. ъБВЕТЕНЕОЕМБ - ДЕМБК БВПТФ, ТЕЫБК РТПВМЕНХ УБНБ! иПЮЕЫШ ЪБНХЦ - Л ЮЕНХ ЬФЙ ЗМХРПУФЙ, ЬФП ОЕТБЪХНОП. дБЧБК, ЛБЛ ЧЪТПУМЩЕ МАДЙ, РТПУФП МАВЙФШ ДТХЗ ДТХЗБ! фБЛПЧБ МАВПЧШ НХДБЛБ.

дБ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ТБЪЧЙЧБФШУС ЛБЛ МЙЮОПУФШ, ДЕМБФШ ЛБТШЕТХ, ТБУФЙ ОБД УПВПК. оП ЬФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПОБ ДПМЦОБ ТЕЫБФШ НХЦУЛЙЕ РТПВМЕНЩ ОБТБЧОЕ У ОЙН, ЙМЙ ДБЦЕ ЧНЕУФП ОЕЗП. рПЮЕНХ?

рПФПНХ ЮФП ПОБ - ЦЕОЭЙОБ, ВХДХЭБС НБФШ, Й ДПМЦОБ ОБКФЙ ОБУФПСЭЕЗП, НХЦЕУФЧЕООПЗП НХЦЮЙОХ, ЛПФПТЩК УРПУПВЕО ТЕЫБФШ ЧУЕ ЙИ УЕНЕКОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНПУФПСФЕМШОП.

йООБ, ФХФ РТПВМЕНБ ЧОХФТЙ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ.

1. й ЧПРТПУ ДПМЦЕО ЪЧХЮБФШ ОЕ "лбл ЙИ ЧУЕИ РПУФБЧЙФШ ОБ НЕУФП?"

б "лбл ПГЕОЙФШ Й РПМАВЙФШ УБНХ УЕВС?"

рПОЙНБЕФЕ, Ч ЮЕН УХФШ. лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ Й МАВЙФ - ПОБ ФЙИП Й НСЗЛП ПВЭБЕФУС У МАВЩН НХДБЛПН, Й ПО РЕТЕД ОЕК РП УФТХОЛЕ ИПДЙФ (ДМС ЬФПЗП ОХЦОП ЪОБФШ РУЙИПМПЗЙА ЧМЙСОЙС). чЕДШ НХДБЛЙ ЧУФТЕЮБАФУС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ - Й ОБ ТБВПФЕ, Й НПЦЕФ ВЩФШ УПУЕД НХДБЛ, Й Ф.Д. й ТЕЫЙФШ ЬФХ РТПВМЕНХ РПНПЗБЕФ ОБЫБ , ЗДЕ С РПДТПВОП ПРЙУЩЧБА, ЛБЛ ЗТБНПФОП ХИПДЙФШ ПФ ЛПОЖМЙЛФПЧ, Й ОЕ ДБЧБФШ ТБЪОЩН НХДБЛБН Й ЧБНРЙТБН УПУБФШ ЧБЫХ ЬОЕТЗЙА Й РПТФЙФШ ЧБН ЦЙЪОШ.

2. й ЧФПТПК РХОЛФ:
лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ УЕВС ГЕОЙФ Й МАВЙФ - ПОБ ЧЩУФТБЙЧБЕФ ФБЛ ПФОПЫЕОЙС У ДПУФПКОЩН НХЦЮЙОПК, ЮФП УБНБ УФБОПЧЙФУС лПТПМЕЧПК, Б ПО ТСДПН У ОЕК УФБОПЧЙФУС лПТПМЕН. б ЬФХ ФЕНХ С РПДТПВОП ПУЧЕЭБМБ Ч УЧПЕК ЛОЙЗЕ "чЩУПЛБС УБНППГЕОЛБ ЦЕОЭЙОЩ ДЕКУФЧХЕФ ОБ НХЦЮЙО НБЗЙЮЕУЛЙ"

б ЧЩ ЧУФТЕЮБМЙ НХДБЛПЧ Ч УЧПЕК ЦЙЪОЙ? лБЛ ПИБТБЛФЕТЙЪХЕФЕ ЙИ РПЧЕДЕОЙЕ?

тБУУЛБЦЙФЕ ОБН Ч ЛПННЕОФБТЙСИ.

Скорее она надует губки, обидится, начнет капризничать, закатит истерику… И будет испытывать мужское терпение до тех пор, пока оно не лопнет.

«Седина в бороду, бес в ребро» — это не про мужской кризис возраста, это про женскую безответственность. К сожалению, время, когда женщина может себе такую безответственность позволять, быстро заканчивается.

Очень многие женщины мне пишут, что те знания, которые они получают на уроках , часто совпадают с теми словами, которые они слышали от своих мужей. И многим нужно прийти в Женскую Школу, чтобы услышать это от меня, чтобы начать слушать мужа и верить его словам.

Меня часто спрашивают: — Как вернуть мужа? Он поступил так, я сказала ему это, он пошел туда, я сделала это… Как мне быть? Что мне делать? Я не могу так, помогите!

Такие вопросы остаются без ответа. Почему?

В этих вопросах нет решения.

Такие вопросы на самом деле означают: — Я не хочу за это отвечать. Я не хочу ничего менять, я хочу все вернуть в прежнее комфортное для меня состояние.

Однажды я спросила у одной женщины, от которой ушел муж после 15 лет брака: — Что же ты хочешь? Она не моргнув глазом ответила: — Я хочу, чтобы все было как прежде…

А означает это, что женщина просто ищет способ, как «обезболить» эту ситуацию и ничего внутри себя не менять.

Или вот такой вопрос: У меня есть желание заботиться о доме, но у меня есть и работа. И мне тяжело совмещать работу и заботу о своем жилище. Я хочу заниматься домом, но просто не успеваю, что мне делать?

Подумайте, есть ли здесь решение?

Любая проблема, особенно болезненная, КРИЧИТ: — Пришло время перемен, значительных перемен. Пришло время ВЗРОСЛЕТЬ!

Нельзя что-то такое сделать и остаться при своих, да еще и комфорт сохранить.

Нужно задавать себе вопросы: А что я делаю такого, что я оказалась в этой ситуации? Какие перемены назрели? В чем я засиделась?

Не нужно менять ситуацию.
Нужно менять что-то в себе.

Любая женщина хочет внимания, комплиментов, подарков, обожания, любви. Хочет быть единственной, ненаглядной, хочет понимания, материальной поддержки. И думает, что она все это должна получить только потому, что выходит замуж.

Думаем же мы так? Но чаще всего не получаем. Почему?

Потому что это тоже безответственная позиция. Детская.

Мужчина — не родитель, и точно ничего не должен давать только потому, что вы стали его женой. Он рад давать, но только тогда, когда получает, то, в чем нуждается сам.

А вы знаете, в чем он нуждается? В чем его потребности? Что вы можете ему отдать как женщина? Как вы реализуете себя в отношениях с мужчиной? В чем ваша ответственность?

Отношения — это удовлетворение потребностей друг друга. Как можно удовлетворить потребности мужчины, если женщина свои потребности толком не знает, она не знает чего хочет, что чувствует и постоянно находится в тревоге и в стрессе. Какой может быть близкий контакт с партнером, если внутри лишь страх и недоверие?

И с этим нужно разбираться в первую очередь. Учиться контактировать с собой, быть внимательной к себе, ко всем своим чувствам, ощущения, проявлениям.

Именно этому мы и учимся на уроках . Брать ответственность за свою жизнь и не искать готовых ответов. Потому что ответ, который родился внутри, становится вашим ответом, вашим опытом.

И когда вы берете ответственность за свою проблему, вы получаете одно очень важное преимущество — вы способны менять свою жизнь.

И если сейчас в вашей жизни что-то идет не так, как вам хотелось бы, возьмите ответственность за эту ситуацию, откройтесь, посмотрите правде в глаза, и начните что-то делать иначе, каждый день, и тогда вы начнете жить так, как всегда мечтали.

Проблема не пришла для того, чтобы вы страдали, она пришла для того, чтобы вы выросли, стали счастливее и сильнее.

Мы обязательно продолжим с вами разговор на эту тему, чтобы не пропустить, подпишитесь на новости сайта и получайте статьи на почту. (подписаться можно на главной странице, форма подписки справа).

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

), залежавшийся у меня в компьютере, с банальным, казалось бы, названием: «Каких мужчин ищут настоящие женщины?». Автор - Валерий Вантер. И открылись мне некоторые любопытные детали о взаимоотношениях Мужчины и Женщины. Далее - мой вольный перевод некоторых высказанных мыслей и примеров и мои же мысли и комментарии вперемешку.

В целом мужчин (людей с физическими мужскими половыми признаками) условно можно разделить на 2 группы: 1) НАСТОЯЩИЕ и 2) все остальные. Мы будем рассматривать настоящих мужчин, потому как у остальных, вероятно, иные кармические задачи в этой жизни.

Главная черта НАСТОЯЩЕГО мужчины - ОТВЕТСВЕННОСТЬ. «Мужик сказал (решил) - мужик сделал». (Надежность - это другое, это когда женщина решила, мужчина сделал, т.е. оправдал её надежды.)

Главная мысль - женщине, чтобы иметь рядом с собой настоящего (=ответственного) мужчину, исполняющего её желания (или так - чтобы её мужчина стал ответственным), нужно стать рядом с ним БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ. Не принимать решения и тем более не исполнять их (не говорить, ЧТО и КАК ему делать). Просто ЖЕЛАТЬ («…и отпускать свои желания в небо; став свободными, они исполнятся!»(с) ) и доносить свои желания до мужчины (озвучивать). А мужчина будет принимать решение (КАК их исполнить) и исполнять.

Тут, ВНИМАНИЕ, еще одна важная мысль! На чем основана женская безответственность рядом со своим мужчиной? Она основана на ДОВЕРИИ. Женщина своему мужчине до-веряет (становясь безответственной, или ведомой, а мужчина, соответственно, - ответственным, или ведущим). До-верие - не совсем то же, что ВЕРА. Точнее, так: до-верие - это довесок к вере, доверие без веры невозможно. Но вера в данном случае - это не вера в своего мужчину, а (и это главная фишка!) ВЕРА женщины В СЕБЯ. (И, прошу заметить, вера в себя - это НЕ "Надейся только на себя!", и НЕ "Хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сама!")

Вера женщины в себя - это фундамент и дом в одном лице, а доверие мужчине - крыша этого дома. Понятно, что одно без другого долго не простоит, отсыреет и со временем разрушится (ну, или будут стоять эти развалины веками для показа туристам, но вряд ли кого согреют). Крыши без дома тем более быть не может: не может женщина доверять мужчине, если не верит в себя.

Здесь еще одно НО: женщине вера в себя и вера вообще дана от природы как инстинкт, как безусловный рефлекс. Женщина (в отличие от мужчины) рождается с установкой «Всё получится!» (Да, эта установка, или вера в себя, может быть закрыта различными помехами, но она никуда не девается, её из ниоткуда не берут, она есть и всё. Если какая-то женщина её не видит, не чувствует, значит, нужно убирать помехи, расчищать своё внутреннее пространство, и вера обязательно найдется, если не находится, значит, «плохо ищете».) Это так же, как женщина рождается с знанием КАК рожать детей, ей не нужны учебники, врачи и специальное образование, её тело знает и всё (ну, то, что у кого-то тело забыло, так это опять же про помехи, которые всего лишь нужно убрать).

Тут некоторое отступление - аналогия про веру в Бога. У самой простой женщины этой веры гораздо больше, чем у самого воцерковленного мужчины (верховные посты в разных религиозных конфессиях занимают как раз мужчины - возможно, потому, что им нужно было построить эту систему знаний о Боге, чтобы в Него поверить, а женщины верят в Него без всяких религиозных институтов).

Т.обр., ВЕРА В СЕБЯ у женщины есть изначально. А у мужчины её нет, этим его напитывает женщина. Мама - в детстве (я так думаю, лет до 3-х - верой, а потом - доверием), потом - его женщина (жена, не жена - неважно). Точнее так: женщина безответственно до-веряет мужчине, мужчина напитывается этим до-верием и совершает подвиг исполняет её желания. Всё просто!

Далее было много интересных примеров. Когда у женщины ломается автомобиль, её вера в то, что всё получится, помогает «вырулить» из этой затруднительной ситуации. «Миленькая, ну заведись!», и… заводится. Или появляется мужчина/мужчины, готовые помочь. Или происходит еще что-то «волшебное». Мужчина, знамо дело, будет ремонтировать или вызывать мастера/эвакуатор. И оба способы хороши и имеют право на существование, важно их не путать в отношениях со своим мужчиной (разумеется, при условии, что мы хотим иметь рядом с собой настоящего мужчину, исполняющего наши желания). Где-нибудь в работе, в бизнесе, в делах (во внешних взаимоотношениях) женщина вполне может использовать мужские модели поведения, но при этом отдавать себе отчет (быть самой себе Хозяйкой) - кто я и что получу в этом случае.

Была приведена интересная статистика по количеству браков-разводов. То, что разводов много, я знала, но вот про повторные браки у меня информации не было. А тут такая статистика: 7 из 10 первых браков заканчиваются разводом, 8 из 10 вторых браков заканчиваются разводом, 9 из 10 третьих браков заканчиваются разводом (у меня яркий подтверждающий пример - мамина подруга, живет сейчас в 4-м браке, к счастью, разводиться не собирается). Т.е. очевидно, что люди в большинстве своем не делают правильных выводов (не берут уроков - «а что я не так сделала/сделал?»), при этом решиться на развод не в первый раз (а всего лишь в очередной) - довольно просто в наш «век одноразовых вещей». Из тех, кто живет в браке, счастливыми в отношениях с супругой/супругом себя считают лишь 20%.

Причем, для меня эта тема стала важной в связи с вопросом денег, который мужчина направляет на исполнение желаний своей женщины. Передо мной недавно встал выбор: молча ждать и терпеть (неразумное состояние), когда муж догадается/вспомнит, что обещал исполнить мое желание, или сделать самой (купить, заработать, насобирать денег на)? (Ах, да, есть еще третий, о котором твердят психологи и мудрецы, пишут в умных книгах и делают тренинги - ВДОХНОВИТЬ его на подвиг! Но КАК это сделать практически, в реальной жизни - совершенно непонятно, поэтому данный способ не рассматривался.) Путь наименьшего сопротивления для меня оказался… ну, конечно, СДЕЛАТЬ САМОЙ (как это делали моя бабушка и мама, образ яркий, наглядный, следовать ему легко). И тут как раз мне иллюстрация. Автор каста рассказывает про так называемых «сильных» женщин (те, которые в нашем обществе таковыми называются - женщины, умеющие материально обеспечить себя без помощи мужчин). Почти все они рассказывали такую историю. Вот живет женщина с мужчиной. Потом понимает, что сапоги у неё - не те, которые бы ей хотелось, шуба - не та, ну и т.д. Мужчина «те» не дарит, где взять? Очевидный для всех нас (постсоветских женщин) ответ - заработать самой. Пошла, заработала. И на сапоги, и на шубу, и, если талантлива, на машину с квартирой. У мужчины, понятное дело, никакого стимула исполнять её желания, потому что она и «сама всё это может». (Тут вспоминается аналогия с темой, проскользнувшей недавно в жж, - про горизонтальную женскую энергию и вертикальную мужскую, которые должны быть сбалансированы, и чем больше женщина принимает горизонтальное положение, тем больше у мужчины стимулов вставать с дивана и делать что-то). Потом женщина задумывается - а зачем мне такой мужчина, если я и сама могу? Надоело, развелась. И так из раза в раз. Образ «selfmade woman» взят и отточен, возвращаться в состояние «зависимой» женщины совсем не хочется, про то, что можно пойти третьим путем, даже в голову не приходит.

А третий путь - верить в себя, доверять своему мужчине и быть с ним (не вообще, а именно с ним) безответственной. Желать и при этом быть ведомой в вопросе КАК воплотить это желание.

Например, почему мужчины средних лет часто любят юных и «глупых» женщин? Да потому, что те (в силу отсутствия своего опыта) доверяют этим мужчинам гораздо больше, чем женщины-ровесницы этих мужчин. Мужчины питаются этим доверием (которое не дано им по факту их рождения) как энергией и творят. Или еще - почему некоторые мужчины (альфонсы не в счет) женятся/выбирают в спутники жизни женщин гораздо старше себя? Да потому, что последние - опытные и достаточно мудрые, чтобы знать, ЧЕМ накормить мужчину, чтобы он не отлипал от них, как вилка от розетки - борщом … богатым сексуальным опытом … до-верием. Да, это своего рода энергетический вампиризм, но у каждого в паре - своя выгода.

Интересный пример, когда женщину её мужчина привёл в автосалон и предложил ей выбрать любую понравившуюся машину. Женщина так и не выбрала. Через некоторое (очень непродолжительное) время мужчина ушел от этой женщины. Он не получал от неё доверия и ушел туда, где его этим кормили. Верила ли она в то, что у него достаточно денег, чтобы купить ей автомобиль? Верила. Но она ему не доверяла (или, что тоже возможно, не верила в себя - в то, что хочет, в то, что достойна, доверию не на чем было основываться).

И в конце - маленькая метафизическая ремарка. Вернемся к вопросу веры женщины в себя и в то, что всё получится. Автор в качестве примера вспомнил непорочное зачатие Девы Марии и сказал, что если бы на Земле остались одни женщины, одной только силой веры они смогли бы продолжить свой род, и рождались бы у них в результате такого «непорочного зачатия» только мальчики - для того, чтобы было потом рядом с кем быть безответственными. Не для равного количества М и Ж, а для баланса ответственности и безответственности. Мне вспомнился факт рождения большого количества мальчиков в послевоенные годы (конечно, отнюдь не от «непорочного» зачатия) - ведь для уравновешивания мужской ответственной силы и женской безответственной «слабости» это как раз и происходило. А еще подумалось о том, почему у некоторых женщин рождаются одни мальчики. Раньше я считала, что (помимо связи с задачами отца и самого ребенка) это происходит потому, что в женщинах много мужского (речь не о внешности, физической силе или гормонах) - в чертах характера, силе духа, манере заниматься делами по-мужски и т.д. Воспитывать мальчиков таким женщинам, казалось, сам Бог велел. А сейчас вижу, что сыновья даются таким женщинам, чтобы они могли расслабиться, научились быть безответственными, научились доверять своим мужчинам, научились быть ведомыми. И кто-то научается, а кто-то так и не. Да, тут можно вспомнить теорию привязанности и материнскую альфа-роль (или ведущую роль матери в семейной иерархии) и возразить. Но мне кажется, одно другому не противоречит. Как Алена sava_do как-то писала: если человек не видит уроки, не решает какие-то жизненные задачи сам, ему даются дети, потому как через них он, наконец, может увидеть боль, которую ему необходимо вычистить в себе. И вот эта ситуация, когда маме необходимо научиться доверять мужчине и научиться быть ведомой, при этом, будучи ведущей со своим маленьким сыном или несколькими сыновьями, - она, конечно, непростая, но это значит, что более простыми способами женщина взять необходимые ей уроки не смогла.